月別アーカイブ / 2016年12月

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朝からくしゃみが200回ぐらい出てる、、なんなの。


ティッシュ持ち歩いてる、、


アレルギーかのように鼻水がとまらなーい!!!

どーなってんだーーー

おはよー!!!


昨日はたくさんのコメントありがとう。



温かい言葉をたくさんありがと♥






吐き出すことでだいぶ楽になりました




っというより・・・・





自分の中での悶々としていた気持ちや折り合いがつかない感情をさかのぼってさかのぼって・・・・



やはり・・あの日に舞い戻ってしまった時、


過去と他人は変えられないが未来と自分は変えられる


っというそのコトバにたどり着きました。←いつもなんだけど・・笑




人とのなかで生きていくって難しいけど、でも楽しいことや幸せなことの方がよっぽど多くて・・



考えたり悩んだりする時間もじっくり悩みきることで心が軽くなるときもあるから、

泣く事も怒る事も人間だからある事だと思って過ごしていきたいと思う





昨日も一昨日も沢山涙がでました。





涙活なんてことばがあるように、

きちんとたくさん泣くことも大切にしています、



普段はムスコがいる手前できないことも、時差ぼけのおかげで泣く時間がたっぷりあったり・・笑










日本からわざわざ電話をくれる人がいたり・・・



LINEやメッセージが届いたり・・・



こころが救われます。

でも・・結局・・求めているのはお父さんから受け入れてもらう事
なんだということもよくわかっています←でもお父さんがおーせの事を大切に思っていることは分かっている・・
ただ、記憶の上書きができない状態。





生きているからこそできることをたくさんしていくね。




本当にありがとう♥


そして昨日は親友さっちゃんのところへ♪











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なんでも話せるなんでも吐き出せるさっちゃんの存在は何年たってもかわりません




心の中の言葉をここまで吐き出せる相手は本当に数少ないです。


いつも新たな刺激と・・

安心と信頼をくれるさっちゃん♥


むすこくんの成長もずっと見守ってきてくれた親友です♪


 
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さっちゃんがランチを用意してくれてて♥

 
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おいしすぎるランチを食べならがまたも泣いたり・・笑


どんだけ涙腺弱ってんだ・・




もう・・笑





で・・




みんなでYOGAやりにいこーーー!!
って♪




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体を動かしました






意識して呼吸・体を動かすことってすっごくリフレッシュになります。






いい時間を過ごせました☆






またあの日に戻ってしまうことがあっても、少しずつ前進できているはず。




親になり自分の親を許せるようになったり受け入れることができるようになったり・・

親になったことで理解に苦しむことがあったり・・


それも含めて“いきる”ということなんだとおもいます。



では・・・

日本のみなさま2016年最後の日を楽しんでね!!



おーせはLA探検にいってきまーす!!

本当にみんなありがとーーー!!!





少し吐き出させてね


全部吐きだすかもしれないけど・・


どこから話していいのか分からないから話が飛んでわかりづらいかもしれないんだけど・・・







いつもフラッシュバックしてしまう一場面がある




普段はそんなこと何も思い出さずに呑気に過ごしているんだけど・・・


ふとしたことをきっかけに・・・



その日のその時間に舞い戻ってしまう。





両親が私を拒絶した日





そう呼んでる日がある




私はその日を境に両親に頼ることも期待することも願うこともやめた



そして、夢をみないこと、希望を抱かない事、あきらめること、望まない事を選ぶ様になった。




感情を持たないことは自分を楽にさせた




過去に捉われず
今を生きる
ということを徹底しているけど、
時々パンクする。



今を作り上げているものは“過去”だから


人は生きていて色々な環境や人や感情と共に過ごしてくるとおもう。



そこから学び前進し続けるのだけど・・





自分だけではどうにもできないこともある




頼って拒絶されるのが怖かった


だから頼らない選択をし続けた


大丈夫と言うくせが勝手に身についた





前向きに前向きに・・・




その場を取り繕う習慣



感情を表に出さず心とは反対の言葉や態度をとることに慣れてしまった自分




もっと頼ればよかったのに

甘えたらよかったのに

言えばよかったのに




その言葉を言われるのがなにより重たかった。


それができないから苦しい




誰かに甘えて頼って寄りかかってみたい




でも、思い出すのは私を拒絶し突き放し続けた父親のその姿だった。




期待しないことでしか自分を守れない


自力で生き抜くことが希望をもつ術だった





自分でやれば大丈夫



自分でやればなんとかなる


なんとかする道を見つける



自分で・・自分で・・・



自分でやったからだいじょうぶ


がんばったからだいじょうぶ



私邪魔になっていないはず・・・




変に自分を納得させた






結婚をして子どもを産んで、子育てに追われた


がんばっているつもりだった。





“おーせはいいよな、しんばの面倒見て寝てるだけで”





一気にフラッシュバックする





置いてきぼりのあの日の感情に戻ってしまう


私ってお金を稼がなきゃ存在が無意味なんだ。




子どもを育てているだけじゃ意味がないんだ




あぁそうか、




私って生きているだけじゃだめなんだ







でも・・・

旦那さんの「ごめんね」でリセットできる



あぁ、そういう風に言ってしまっただけなんだ。


感情が入り乱れて言葉が雑になっただけで、それがいつも心にあるわけではないんだ。



そうやって、その言葉を消すことができた





離婚して子育て、学生、仕事をこなしながら・・

感情はどこかに置いてきぼりになっていた。






忙しい。





だからよかった。





目の前にいる子どもと向き合って過去の自分を考えなければいい


でも時々爆発する




はっとする。




あかん。この高圧的な態度、子どもが委縮するぐらい脅している自分


だめだ




こんなんじゃむすこが自分と同じになる







ごめんね。





ごめんよ。今のはママが間違っていたよ。


しんちゃんが○○したのはいけなかったけど、ママはあんな態度をとったらいけないね。ちゃんとお話しすればいいんだよね。


 


大丈夫。





私はこどもに「ごめんね」がいえる



私は父親とは違う。


きっとがんばれる。



この子に人並みの生活をさせることができるはず。




どんなバックグラウンドがあっても自分の力で道を切り開き自分らしくいきていくことはできる



だから大丈夫。





そういいきかせる。



だからいつもそれを人にも言う。







なのに・・


自分があの日に取り残されてる






去年、ぶつかったことがあった


どうしてもっと言ってくれなかったの?

母がきく



だってあの日そう言ったじゃん。だから何も言わなくなったんでしょ



すると・・父も母も






“覚えてない”




っといった






両親が覚えてないその日にずっと取り残されてる自分の感情・・・



空しくなる



でも・・・



覚えてなくてもあなたを傷つけてしまっていたならそれは謝らないといけないわ

だって今日までこの子ずっとがんばってきたんだから



そういって母が私を子どものように抱きしめた




わたしはようやく母親にありのままの自分を受けいれてもらえた気がした



でも

それはおーせの勘違いだからパパは謝らない

っと背を向けた父親に・・


あぁ、また拒絶された




そう寂しくなった









でもだいじょうぶ。




お父さんは感情の出し方が不器用なだけ



伝えるのが苦手なだけ






何事もなかったように日常にもどる








はたから見たら平和な日常だ








そんな時父親が倒れる


10cmの悪性腫瘍



なのに・・・感情が無





LA行きをキャンセルしない自分に・・・


また寂しさと空虚感がこみ上げる




もっと感情的になれたらいいのに。




そしてまたあの日がフラッシュバックしてしまう






愛してくれない人を大切にしても無意味じゃん




2週間で状態が急変するわけじゃないんだし・・・・


 




そうやって自分を納得させているのか本当はどうしたいのかわからないまま・・




まぁまどうしたの?落ち込んでいる顔しているよ?


っという息子をぎゅーっと抱きしめ一日一日が過ぎてく







今日の感情はここまで


もうぐっちゃぐちゃ。







子育てって難しい



本当に。






でも、今の自分も好きだし、こうやってLAにこれたり、自分自身の力で子育てや仕事がでてきているのも
やはり過去に自立せざるを得ない環境に置かれた事実があったからだって

前向きに捉えるようにしてる




親になるって・・・
ほんと答えが無くていつも手探りだね






きっとおーせの両親も必死だったんだろう











答えはでないけど・・


コトバに出したらなんだか楽になった






もうお昼になっちゃった





外の空気すってきます!!





日本のみんなは・・
朝の4時か・

ごめん。


めっちゃ重いブログだわ。




でも・・
適当ブログになるのも嫌だし・・・


いい日だけじゃないことも・・

たまには書いてもいいのかな・・っと思う。




人間て感情があるからね・・


 



いってきます!!


親友とあってくる!!


楽しみ☆


 



ここまで読んでくれてありがと。



また元気なブログかくね!! 

心の声を全部ブログに書き出して楽になりたい、、




って思う。





悩み事が多すぎる。





今日は早めに寝るね。


おやすみー★







本日は、、
ユニバーサルスタジオへ!!

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天気もポカポカ


最高です!!



LAは日本よりSTARWARSグッズが豊富なので・・


おーせも
ムスコ君も楽しみがいっぱいです!!!


今日はトイザラスへ・・

クリスマスが終わった後のトイザラスは・・・


まぁ・・破格値が沢山!!!!





ムスコ君の欲しがっていたライトセイバーも1本買うと2本目が40%OFF!!!



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食い入るようにみていました 笑
 
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これなかなかいいなぁ♥今持っているライトセイバーと合体できるみたいだし♪




 
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これなんて・・1本200ドル越え・・・



あぁあああああ・・・




絶対に買えない!!!





食い入るように見てはいるんだけど・・・・


我が家のルール




必要なものはすぐ買え
欲しいものは一晩待て



だがどうしても欲しいものは迷わず買え!!!


タイミング逃さずすぐに買え!!!!




ムスコくん・・・


今日はいいやぁ


もっと欲しいものがあった時に困るで・・



とのことで・・・
次なるお店へGO!!!



こうやって何も買わずに見て回る時間が結構好きだったりします♥




 
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ダースベイダーのネクタイ・・♥

かわいすぎるぅう!!!


こんなグラスも見つけたよー!!

 
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見ているだけでわくわくの時間でした♥






やっとこさ時差ぼけもとれ・・♪


早起きもできるようになり♥




あとはムスコ君と公園制覇していこうと思います!!!


るんるーん!!!





年越しはおせちでもつくるかな・・♥





 



まじ??

まじかーーー



みんなのコメント読んでいたら、、



乳歯抜いた方がいいのかーー

って、。





こんなときは、、


ゴキに聞いてみるーーー❤️❤️


でも、みんなは歯医者さんで抜いてもらったーーー???




おーせはね、自分の歯は全部自然に抜けるのを待ってたーーー!!!!!






確かに歯並びのこととか気になるもんね!!!

ちょいと聞いてみるーー❤️

コメントありがとうーー🌟

ムスコくん下の歯がグラグラしているんだけど、、







今朝口の中をよく見たら



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次の歯がもう見えてるーー!!!!!!





成長したなぁーーー

昨日ねディズニーランドでスターウォーズshopがあったの!!!





で、スマホケースを作れるとのことで
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数ある中からムスコくんめっちゃ悩み、、
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やはりダースベイダー!!!


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ふふ❤️
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これになったーーー!!!!!!








なんの文字がわかんないけど、スターウォーズ的な文字で名前を入れてもらったよー!!!!







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