月別アーカイブ / 2020年01月

どんな太陽みたいな人でも人並みに気分が落ち込むときは必ず、ある。と僕は思っている。
光が当たればその逆には必ず影が浮かび上がってしまう、どんなに明るく振る舞っている人も、鬱々とした一面を全く見せないあの人だってきっと、ふとした時にガクッと落ちてしまうことがあるはず。林家ペー・パー子夫妻にも、多分ある。

かくいう私、夏目創太(27)も20歳前後の時は手もつけられないほど札付きのメソメソポコチン太郎で毎日毎日ぶりぶりウンチをしながら「このウンチは何のためにしてるんだろう」「俺に食べられた森羅万象達はこんな奴に食べられた挙句、身を挺して捧げた栄養素までもがこんなくだらない思考にエネルギーとして使われてそこまでして生きる価値が俺にあるのか」「ウォシュレット付きのトイレ欲しい」「都内に庭付き一軒家を欲しい」「オペンホーセ」「小4から痔だけど俺死ぬまで痔なのかな」などそれはもう自害寸前であった。

しかし24歳くらいの時に
「いい歳こいてメソメソしてたり人前でウジウジしたりしてアピってくるヤツ、マジキメェな」と気が付き、人格の軌道修正に入ることに。
定期的に発信するモヒカン健康法も勿論効果的だったわけだが、ジワジワと俺をポジティブに導いていったものが、題して




「クリスタルキング健康法」




である!!!!!!!!



これはすごい、超お手軽だし本当に効果がある。
一説によると「ポジティブの習慣化には約半年程度掛かる」と言われていて、半年間ポジティブになろう!と生活するのはかなり気が重いし、相当な気合を要する。そしてふとした時にその「ポジティブになろう」というその姿勢に対してまたネガティブな思考が入り込む。これが俗に言うネガティブの永久機関である。ネガティブ水車、ネガティブ磁石、ネガティブの永久運動。

さぁ、ここで気になりまくって群発頭痛が発症し始めている画面の前のあなたにその「クリスタルキング健康法」の詳細を説明しようと思う!

が!これに関しては一度ご覧いただいた方が早い!













これが!!!!!!





























「クリスタルキング健康法」



















だ!!!!!!!!































































……産み出しちまったな。



































簡単である、
「ため息をついてしまった時にそのままクリスタルキングの大都会を歌う」
だけである。

これはすごい!!!!本当にすごい!!!!!!!この健康法によってこの世のすべての憂鬱がなくなります!!!涼宮ハルヒの憂鬱からも憂鬱がなくなりタイトルが涼宮ハルヒのクリスタルキング健康法に変更、「この中に宇宙人未来人異世界人超能力者がいたら私のところにきなさい!」と言うあの名言も「この中に宇宙人未来人異世界人超能力者がいたらァァァァアアアア〜♪果ってしぃなぁいィィィィイイ〜〜♪」に変わり閉鎖空間に爆音で鳴り響く大都会により閉鎖空間は終焉!!!!訪れる平穏!!!!まるでWindowsのデスクトップ画面の草原ばりに穏やかなマイライフが襲来!!!!!あー!!!伊藤家の食卓が今あったらすぐ応募したのに!!!!!!!!!!!!!!

大体陰鬱な気持ちの時に足りないものは「バカらしさ」や「クスッと笑ってしまうユーモア」であって、並大抵のバカらしさじゃ憂鬱は付け入る隙を与えてくれない。
なのでそれに対抗出来るものは
「圧倒的なバカらしさ」
「声のデカさ」である。

基本的に「声がデカイやつが勝つ」という世の理があり、正しい正しくないなどの本質よりも大体の人間は「声がデカイかどうか」で物事を判断する場面が一定数あると思う。それは例えばTwitterで言えばフォロワー数であり、拡散力の有無で「この人はフォロワー数が多いから正しいことを言っている」なんて当たり前のように思い込んで大して考えもせずに同調、それって最早罪だぜ。心当たりはないか?蚊の鳴くような声で日々悲痛な叫びを上げている画面の向こうの諸君。メンヘラはファッションじゃないぜ。

少し話は逸れたが、要は「憂鬱よりもデカイ声でバカらしいことを叫べ」ってことで、それにうってつけだったのが「大都会の圧倒的な開放感」と「ハマりの良さ」だったのである。


俺はこれを一年続けた。
冗談じゃなく一年。時には小声の大都会もあったけど、とにかくため息をつく度に俺は大都会を歌った。





















そしたら、

































































_var_mobile_Media_DCIM_103APPLE_IMG_3791.JPG











































㍆㌷ア㌝㌦



















































5thアルバム『ブラクラ』3月4日リリース決定!新アー写も公開!
_var_mobile_Media_DCIM_105APPLE_IMG_5291.JPG

5thアルバム『ブラクラ』

初回限定盤(CD+DVD)
RCSP-00100、0101/¥3,500(本体)+税

通常盤(CD)
RCSP-0099/¥2,500(本体)+税

■初回限定盤/通常盤CD収録曲
M-01. dead link
M-02. ソモサン・セッパ
M-03. 一生のお願い
M-04. 電球
M-05. 童貞トキメキ☆パラダイス
M-06. マカロニを探せ!
M-07. 新時代さん
M-08. あてのない女の子
M-09. マジメと云う
M-10. 僕
M-11. ほめられよいこ

■初回限定盤DVD「2019年1月25日(金)渋谷CLUB QUATTROワンマンLIVE映像」

ショップ別オリジナル特典

■タワーレコード オリジナル予約特典(初回限定盤のみ):メンバーによるアルバム全曲解説ラジオCD-R

下記予約受付対象期間内にタワーレコード全店(TOWER RECORDS ONLINE含む)にて、挫・人間『ブラクラ』初回限定盤(RCSP-0100、0101)を予約されたお客様に、メンバーによるアルバム全曲解説ラジオCD-Rをプレゼント
<ご予約受付対象期間>
実店舗:2020年2月4日(火)閉店時まで
TOWER RECORDS ONLINE:2020年2月4日(火)23時59分まで
※対象期間終了後のキャンセル、再注文は期間限定予約特典の対象となりませんのでご注意ください
<特典受取方法>
・上記対象期間中に対象店舗にて対象商品をご予約頂いた方には、商品購入時に特典をお渡しします。
・オンラインショップでご予約された方には、商品と同梱で特典を発送させて頂きます。

《注意事項》
・期間限定予約購入限定特典となっております。
・いかなる場合でも上記期間内にご予約をされていないお客様への特典付与はおこなっておりません。

■タワーレコード初回オリジナル特典(通常盤のみ):ポスター(A2サイズ)
※特典は無くなり次第終了となります。予めご了承ください

■HMV初回オリジナル特典(初回限定盤、通常盤共に):サイン入りクリアファイル
※特典は無くなり次第終了となります。予めご了承ください。



こんばんはベースのアベです。
すみません、お久しぶりの長い意味のない二郎のやつです。

町田で二郎系を食べるという事。
豚山の登場以来、人手の多い横浜町田駅方面で二郎を喰いたい人間は皆豚山に行った。かつて、町田唯一の二郎インスパイア専門店の王者であった郎郎郎(さぶろう)の事を忘れて、ただただ豚の様に豚の飯を喰うたという……

私も多分に漏れず、その豚の中の1匹であった事は言うまでもない。豚山の立地の良さはさる事ながら、その所謂チャレンジ戦略の指すところの「上位企業の市場を奪う」手口にまんまと町田の豚はハマったわけだ。程よく調整されたアブラ加減や、麺の硬さ、カウンターに貼られた親切なトッピング例の写真や呪文例文。普通にけっこう美味い。見事に、初めて二郎系に挑戦する人々に丁度良い超満腹感を提供してみせた。

そんな町田で、日曜はスタジオ帰りの夕方に1人。最後に郎郎郎を食ったのはいつだろうか…ドトールでコーヒーを飲みながら突然その存在を思い出して、久しぶりに郎郎郎に行くことにした。町田ミリメーターズミュージックを通り過ぎ、複雑な横断歩道を渡り、店の前。顔を上げて「ニンニクいれますか?郎郎郎」の看板に目をやるとそこには郎郎郎の文字はなかった。
しまった!!豚山に現を抜かしている間に、郎郎郎は死んでしまったのだ!!!!!そう思って狼狽した。

恋人よ 君を忘れて
変わってく ぼくを許して
毎日 愉快に過す街角
ぼくは ぼくは帰れない
あなた 最後のわがまま
贈りものをねだるわ
ねえ涙拭く木綿の
ハンカチーフください
ハンカチーフください

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい!!私のせいで…郎郎郎くんは……
くっそーー殺しやがったなこの新しいラーメン屋!!なんだよこの金色の立体的な下品な看板は……まるでゴル麺じゃねぇええか……いや………ぶっ豚……??豚……!!??

「豚」の文字に一縷の希望を窓ガラスから店内を覗こうとしたが、ガラスは真っ白に曇って店内を確認する事ができなかった。しかしそれは、店内が常軌を逸した蒸気で満たされている事を意味する。

間違いない!!二郎系だ!!

私は嬉々として入店した。
変わってない…このカウンターとテーブルの配置、この券売機。郎郎郎だ。

しかし、何故屋号が違う…?

疑問を胸に私は、郎郎郎に通っていたあの頃同様小ラーメンを注文した。店員の雑談の雰囲気、油分を多分に含んだ蒸気。そしてなにより、食券を"出した時に"トッピングを聞かれるシステム。間違いない。郎郎郎だ。

しかし、何故屋号が違う…?

わたしは昼間に食った「味噌カツ親子丼」なる夏目と私をして、完食前に箸を止させた凶悪な飯の爪痕をほのかに胃に感じていたため「アブラマシ」と日和った。なにより、初めて入る二郎系の店で野菜をマシて残すなんてヘマをするほどバカじゃない。

思えば郎郎郎にはアゲがトッピングできた筈だが、アゲの文字がどこにも見えない。それに、ニンニクとショウガを選べたはずだが…やはり…郎郎郎ではないのか…?

などと考えていると、しばらくして着丼。
しかし、単なる着丼ではない。店員がカウンターの上に丼を置く瞬間を私は見逃さなかった。なんと、店員が丼を半回転させてみせたのだ。
その意図は明白だった。店員はブタを私に見せたかったのだ。「はい、小ラーメンです」は言い換えれば「おいブタ。このブタを見てみろよ」である。

(ここに写真を載せようと思っていたけど、写真を載せようとするとアプリが落ちるのでTwitterの写真を見てね)

たしかにデカい。ブタがデカい。写真右手に見えるブタは焼豚の端の部分を切ったもので、小学生の拳ほどはある。左手の豚もかなりデカい。今日の胃でヤサイをマシていたら殺られていたな。ヒヤリハット。交通事故を起こすところだった。

そしてアブラに色が付いている。なにやらカウンターのトッピングのメニューに「アブラ(カエシ漬け背油)」との文字が。アブラ好きの私としてはとても嬉しい!!基本天地返しはしないので、ヤサイを美味しく食べれるかどうかはアブラの味付けにけっこう左右される。
前菜のサラダはノーマルでオーダーしたが、にしてもかなり量が少ない。しかし、このヤサイは推せる。かなりのキャベツ率だ!!6:4=キャベツ:モヤシくらいではないか?善良!!

さっそく頂く。味のついたアブラはヤサイにとても合う。前菜の「和風醤油出汁脂ジュレをのせたサラダ」といったところだ。なんと上品。せっかくなのでニンニクを大さじいっぱいほどトッピング。ニンニクの風味が混ざり、これからの本丸へ挑む気持ちを高揚させてくれる。
前菜を素早く胃にかっこみ、本丸の麺に箸を付ける。

硬い!!そして太い!!
あれれ〜〜?太いぞぉー?バキバキだねーうんうん。バキバキ〜
郎郎郎との一番の違いは麺だろう。完全に太麺。トッピングメニューには「カタメはご遠慮いただいております。当店の麺は太麺のため、硬めです」といったような事が書いてあった気がする。
ただのバキバキ麺じゃない。外側はほんのりと茹で上がっていて、ほんのり乳化されたスープによく絡みつく。美味い。

ブタ、麺と交互に喰う。ブタがデカい。本当にデカい。デカすぎて、中の方味が染みてなくてほんの少しケモノくさい。でも、この感じ嫌いじゃない。「ケモノみたいに喰ってね」とのメッセージと受け止めて、千と千尋の神隠しの豚になった千尋の両親が美味そうなジブリ飯を貪り喰らうイメージでガツガツ喰っていく。

そして完食。美味かった…。確実に進化してる…町田の二郎系は激しい市場の競争により、より質の高いものへと昇華されたのだ。

帰りぎわ、お手洗いに行った時に驚いた。便器の後ろから蒸気が噴出している。全く意味が分からない。外気との気温差やら湿度やらの関係でこういう現象が起きてるのか、それともこの店の異常な湿気はアトラクション的な演出として便器の後ろにスモークでも炊いてるのか……?

何も無くなりぁしないのさ、形が変わるだけさ。いや、ほんと進化。正直、郎郎郎の記憶も曖昧なのだが、程よく乳化されたスープはそのままに、麺は極太バキバキに、ヤサイは更にキャベツを多く、そしてなによりブタはデカく、アブラは濃厚に。豚山の登場で瀕したかと思えた郎郎郎はぶっ豚として帰ってきた。かっこいいよぉ……!!!ヒーローだ!!ヒーローだよーーー!!

店を出て、悲鳴をあげる胃を懐にしまい、本日4杯目のコーヒーを飲む店を探しながら考える。「ぶっ豚」ってなんて読むんだ?ぶっとん?ぶっぶた?後者だったら「ひっ…人殺し!!」みたいだな。ちなみに「ひっ」ってのは、恐怖から出た驚嘆か、それとも「人殺し」って言おうとしたけど、恐怖でいったん息をのんだ時のひっなのかな……

駄文の長文大変失礼いたしました。ごちそうさまでした。おやすみなさい。

↑このページのトップへ