こんばんわくっしー!
どもども。涌嶋です。

前回は衝動的に暗いブログを投稿してごめんなさい。
少しでも心配かけちゃっていましたらごめんなさい。

心配かけたくて、今書いているのではないのですが、只今、軽度の吃音症(きつおんしょう)を患っております。

めちゃくちゃ簡単に言うとうまく言葉を発せれない病気ですね。どもりとか言われてる。
言葉に詰まったり、あ、あ、あ、あと繰り返してしまう。

吃音には二種類ありまして
発達性吃音と獲得性吃音があります。

私は獲得性吃音です。
良ければお調べくださいm(_ _)m

と言っても最近そうなりました。
何でそうなったのか、自分で出来る限り分かる経緯を説明させて頂きます。

とても今冷静です。悲観的でもありません。
少し説明させて頂きます。

音楽活動や、番組での活動、人間関係に対する色々な葛藤、不甲斐なさ、情けなさ等、沢山の負の情を感じる日々を何ヵ月も過ごしておりました。

楽しいと思えることもここ何週間ものの間、日常生活の中で感じれず、気づけば不眠と過眠の繰り返し、聴覚過敏になり神経質になり、部屋はいつも綺麗ではないのですが、今までより片付けが出来なくなりました。ホルモンバランスも崩れてしまいました。身体もボロボロに。歌をうたうのも喉の締め付けが苦しくて歌えない、うまく笑えない。

少しの気力で踏ん張り、短時間だけ作曲活動や練習をするか、収録に行くか、バイトかの自堕落な生活を送っていました。

なんとか外に出れても、ヘトヘトで帰ってきて、バイトに行けない日もあり、生活もギリギリなので常に不安が迫ってきている精神状態でありました。

そんな精神状態のまま、行かないといけない病院にも行かなかったら、ある出来事でドカンと一気に自分が崩れ落ちました。気付けば吃音症になっていました。

でも、このまま何もかも休むのは嫌でした。
死にたい死にたいってファッションのように言うこのご時世。自分も死にたくないくせに死にたいってひとりでぽつりと呟いてたりしてました。

でも、逆にポジティブに考えてみました。
病みきったら書ける曲がある。
吃音症になったら書ける曲がある。
前より感性が変わっていると!

曲作りというアウトプットばかりしていたような気がしていて、曲も同じようなのばかりしか作れなくなっていたので、インプットをめちゃくちゃしてみようと思考をシフトチェンジしました。

バイトで稼いだお金で本を買い、下北沢を観光し、服を買い、戦争について調べ、エンタメを読み漁り、ゲームをし、聞いてこなかった曲を聞き漁り、面白そうな映画を観て、飲食チェーン店のマーケティングについて調べ、500円までと決めて散歩して外食をし、他にも色々、とにかく、ひとりでは精力的にあまりしてこなかったことをやってみました。

視野は広くなり、少しだけ笑えるようになりました。

私は過去にも身体的にも精神的にも幾度も病気を抱えてきました。

自分が病気になったからといって、負けてしまえば、音楽もやる意味がなくなる。
色んな人を傷つけたことに負い目を感じて一歩も動かなければきっと生きてる意味はない。
しその人にも失礼だ。

なんて思って、先日思いきってLINELIVEをしてみました。

「吃音症になった!」

思い切って言ってみる。
怖くてコメントをまともに見れなかった。
恐る恐る見てみると、とても暖かい言葉で溢れていて、思いがけず、瞳が潤んだ。驚いたことに応援してくれている人の中にも吃音症の方がいた。

ほっとした。

同性愛、病、不健全、陰キャ

他にも、一般的に受け入れられなさそうなものを音楽で、ロックで偏見をなくしたくて、大きなステージで歌いたくて、わざわざ東京に来たのだ。

人前で真っ裸同然のように脱いだし、黒歴史のようなことも死にたくなるくらいした。


もう失うものもない!19歳にしてない!


私はメンヘラです。
新人の吃音症です。
でも、治りつつあります。
歌うことが一番のお薬だと分かっているので!

構って欲しくて書いているわけではないです!

私はこれから何かあってもバカ正直になんでも言ってしまうと思う。
夢に向かって駆け出しているまだ微力の女ですが、これからも好きでいてくれたら嬉しいです。よろちくび。




そんな感じ。


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これからもいっぱい歌う!



読んでくれてありがとう。
4月も乗り切ろうねおぱーい!

人のために何かしなければと思って学生時代は特に何か行動していた。
教室に入れない子がいれば自分も不登校の癖に、その子に会いに行くためだけに這って登校した。
心を病んだ子がいれば、側にいてあげて、過保護な母に怒られようが、遅くに帰った。
祖父母を亡くしたおばあちゃんに元気になってほしくて毎日部活帰りに深夜まで家に寄った。
誰でも良いから周りに笑ってほしくて卑下する笑いを身に付けた。

けど、そんなことを考えていても人を傷つける。醜いことを考える。家族も恨んだことがあるし、祖父母のお見舞いには一度しか行かなかった。受け止めきれず切った友達もいるし。お礼も言えてない友達もいる。散々、可愛がってもらった近所のおばさんが亡くなった時、私は本当に何もしなかった。

昔ずっと考えていた人のためにという気持ちが、大きくなっていくにつれて、いつの間にか自分のために人のことをするようになっていたんじゃないかと思い、偽善なんだと思った。
自慰行為だと思った。

人とは離れてからいつも気付く。
寂しいと感じる。
いつでも縁は切れるようにあまり干渉したくない。
とは思っているだけで、本当は少しでも関わったら、人のことをすぐ好きになる。

好きだからこそ、あまり親密ではない人にも重い情をぶつける。
それに引かれるか、喜んで受け入れてくれるか。どっちか。

ここ半年でもたくさんの色んな出会いがあった。

散々傷つけたし、自分で勝手にひとりで傷ついた。
また心はひとりぼっちになった。

何か小さなことでも自分は行動していいのか?
と毎日思うようになった。
このまま大阪に帰って、人のために、極力誰とも関わらない普通の生活をするべきなのではとまで考えた。

でも嫌だ。音楽がしたい。
売れたい。音楽してから死にたい。

また色んな人を傷つけるのだろうけど、それだけは譲りたくない。
後はなんでも譲りたい。

結局、人のためになんか自分で判断することはできないけど、考えることも行動することはいくらでも出来ると思う。
し、やっても良いと思う。勝手に答えを出した。

傷つけたら傷つけた分だけ、自分の中での苦しさとか虚しさを抱えたまま生きていたら、罪滅ぼしになるのだろうか。

明るい曲を創ろう。

ぐちゃぐちゃな文読んでくれてありがとうございます。
公開するか迷いました。
自慰ブログなので。
けど綺麗ごとばっか言って、応援してくれてる人に嘘をつくのが嫌でした。




こんばんわくっしー!
どもども。涌嶋です。



1月22日水曜日、私達「青春高校3年C組」はメジャーデビューを致しました。



ありがとうございます!



生放送や番組で歌わせてもらえることの嬉しさ、応援して下さる方々、支えて下さるスタッフの方々の優しさ、他にも沢山のそんなあたたかいものをひしひしと感じました。

私は歌で表現することが、生きている中で一番に好きです。

好きの気持ちだけで数年音楽をやっていますが、足りない所が多すぎるのは自分でも頭では解っています。

でも足りない所があるからって、ステージに立たないという選択はしたくないです。

何回も歌う道をやめようかと思ったし、言い訳をして妥協しようとしたことがありますが、結局今までもどんな状況であろうともステージに立ち続けてきました。

でもそれでもまだまだ足りない!

この先もずっと悩むだろうし、悲観的になるときもあるだろうし。
だけど、その倍、最高の景色を見れるのなら、う○んこでもゲ○ロでも受け止めます。











💩<それ、ホントかよ!


🤮<そんな君が好きだ!






一昨日、メジャーデビューして、CDオリコン5位取って、お台場のヴィーナスフォートで歌わせてもらっても、私は何も変わってないです。


電車も平気で乗れちゃうし、知り合いの人に住所バンバン言っちゃう。

実感が湧いてないです。


これからどうしていくのか、軽音部のステージが終わってからはそればかりを今以上に考えていました。

何もゴールしてないし、この先私がミュージシャンとして売れ売れ売れっ子になっても、この感覚は生きてる限り永遠に続くと思われます。


あんま繋がってないこと書くんですけど、周りと違うように見せたいのがバレバレです、普通でいたらいいのに。ってよく言われるのですが、そう見せたい訳じゃないです。
真っ直ぐに生きれてたら、普通でいれるなら、音楽してないし、まずテレビなんか出ません。私は。
でも、みんなそんな普通じゃないところもあるし、普通なところもあるし。




私の目にしか分からないものがあります。

貴方の目にしか分からないものがあります。





口出ししないで!とは思っていません!

ただ、手のひらにうまくおさまってしまう普通ではいたくないなとは思っています。

違うものは違う。
と言える人間でいたいです。


まあ、これも普通だけどね。


なんて、ステージで色々思っていました。
自分の胸の内ばっかでごめんねー!


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ほんま歌えることが嬉しかった!
そんな日やった!
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ファンの方から貰ったカラコンしてイヤリングして大好きなギターで素敵なステージに立てて嬉しかった。

この先どうなるかわかりませんが、私はずっと表現して生きますので、よろしくお願いします。
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チェキの前に食べるかどうか悩んでる模様です、グループ握手の前に差し入れのシュークリームを食べたら、口の端にクリームがついていたのを握手が終わった後に気づきました。萎え~。




そんな感じ。






読んでくれてありがとう。
おやすみおぱーい!


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