ものすごく色々込めたアルバム、もうすぐできあがるんです。

制作にとりかかったのは2020年に入ってから。新たに入れたい曲たちがメロディになって姿を見せ始めたのは今年、2月に入ってからでした。

色々、と一言で言うには、ほんとに色々ありすぎた。

永遠に続くかのような先の見えない制作でした。まだ渦中ですが、それもいつかもうすぐ終わります。

 

まだミックス作業中であり、またそれが今アルバムにおいて重要な工程なこともあり(そしてまだ録る曲もあり)、

まだ出来上がったぞ！とは言えないタイミングではあるのですが

今日、

みなさんにアルバムの収録曲をおひろめなので、今日段階で書けるだけのことを書いておこうかと思い、書いてます。

 

今はわたしは自分の部屋で、寝床にてこれを。書いてます。

ミックスが上がってきた一部の曲たちを聴いていました。

今夜はなんとなく自分の耳に疑いが広がりまくり、今晩これ以上の判断をくだすことは無理！とだんねん、自分にざんねんになったところです。夜ごはんがそうめんだったので、おなかも空いてきました。がまんです。ミックス聴くのはいったん休んで、またあしたです。

何かをつくるときっていうのは、特にそれが仕上げの段階だと、ざわざわしますよ。ずっとそうだったように思う。

「これだ！」っていう確固たる自信がないときっていうのがいちばん、わたしにとっては息がしづらく、

逆に「これだー！」ってなってる時間が自分にとっては、生きていていちばんしあわせを感じる瞬間であります。

 

 

2009年に「センチメンタルなリズム」というアルバムを作っていました。

リリースになったのは実を言うと、出来上がってからしばらく時が経ってから。

当時19歳だったわたしは、色々と(これまた色々というには色々という言葉一つじゃ不足を感じるけども。)悩んでいて、
とにかく私のできる限りぜんぶぜんぶぜんぶを詰めた一枚をつくらねばと躍起になり

このあと力尽きてパタッ-----となってもしょうがない！と、いう気持ちで、そのアルバムを作った。作ったよ。

自分自身で作詞作曲をして歌たちを届けるということ。作るものたちのすべてに責任を持つということが、その時のわたしにとってもんのすごく重荷であり、大切であった。

何者でもないわたしに、一体どんなものが作れるんだろうか。一枚を作るという工程に、自分が0から1を生み出したとはいっても、たっくさんの要素があっていろんな人たちの手と力をお借りする。そして出来上がっていく。

 

今日、すべてのことを書いてしまおうってつもりはないけど、あれから10年経ち、私は29才になり、

このあとパタッ-----となってもしょうがないわ！という気持ちでまた、一枚つくれたらと思った。

今まで私に起きた出来事と出会いの中で、

そのすべてがお仕事とか日常の個人的な営みという垣根をこえて、私のすべてで表現できるものを目指して作った。作ってる。

こうだからできないよじゃなくて、でも今ここにはこれがあるよねっていうことを、見つけ、見つめたかった。

今私が置かれている状況や環境の中でしか、できないことが必ずあるはず。気づけないまま今を逃すと失うかもしれない。

正しい正しくないじゃないから、良い悪いではわかんない。今これをするのはむずかしいね、でもこれだったら今こんなにできるよってことがきっと、あるはずだった。

自分のひらめきだけを信じて、曲を書いていたときとは違う状況が、今に繋がってきていた。

10年前に初めましてだった人と、今では初めましての距離感じゃなくなってて、ちゃんとお互いのことを知っている人間同士になれた。

だからこそ、

今、たくさんのひらめきが詰まったアルバムを、作りたくなった。なんか、語弊を恐れずに書くと、なんとなーく売れそうねって、当たり障りなく聴けるねっていうものじゃなくて、ポップスというもののセオリーを度外視して、

ちょっと歪かもだけど、ちょっと変かもだけど、こんなメロディー素敵じゃない？こんな展開聴いたことなくない？っていうアイディアとか、わくわくが詰まった音楽たちを、新しく聴かせてもらいたかった。

幼少時から歌手になることが夢だった私は、いつか私が歌うための曲を、作曲家さんに書いてもらうこと、それを歌うことは夢のようなことだった。

叶えばいいなと思った。

ひょっとしたらいつの日か誰かが書いてくれるかもじゃなくて、私のために歌を書いてください。ってお願いをしないといけないと思った。

こうなったらいいのになー、ではあまりに他力本願すぎた。

それって人間関係でも、例えば恋人同士の関係でもそうするべきかもしれなかった。何の気持ちもつたえないままで、わかり合えないって自己完結して離れていくのって、ちょっとずるかった。もったいなかった。傷つけ合うことまでしなくとも、ただ一回伝えるだけのこと、してみたらよかった。めんどくさがらず。恥ずかしがらず。かっこつけず。お願いはお願いしないと、相手だって叶えてあげるなんてことできなかった。

 

いつのまにか出来上がってた自分の決まりや通例みたいなものに縛られずに、そのときどきのわくわくやときめきで全瞬間を選択して、一枚のアルバムになったらなって思った。

 

今日書いたことはほとんどが、制作に関しての心持ちの部分なので、アルバムの内容についてではなくなってしまった。

とにかくなにひとつ「できないね」で諦めずに、叶える形で一枚にしようとしているよ。そして恐らくちゃんと、ぜんぶ叶うよ。

8月26日、発売されたらきっと、聴いてね。

 

ものすごく長々と気持ちを書き連ねてしまって、今すでにちょっとへこんでいるわたしがいる。笑う。

なので今日のところはそろそろ書き終わろうと思う。唐突ですけれどごめんなさい。

あんまり長々説明するの

もうーー、ほんとにいやだ。伝わってほしいから、ぼやかさず書くけど、正直こんなの、アルバムの中身に関係ないもん。ってゆっても、これだって自分の意思で書いているのによ。

でもこれで、聴いてみよっかなってなってくれるならばすごく救われますよ。

わたしこのアルバム作るの、すごく楽しかったよ。作り終わるの、ちょっと寂しいよ。ずっとこんなふうに作っていきたいとすら思ってしまったよ。

 

それではこのあたりで。

また次はアルバムが出来上がったとき、何か書いてみようと思います。