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「好きって言われて冷める恋愛は、相手のことを好きなわけではなく、自分のことが可愛いだけ」

と聞いたことがある。

今まで追いかける恋愛も、追いかけられる恋愛も、どちらも経験してきたけど、やっぱり追いかけられる恋愛が苦手だった私は、結局、自分が一番可愛いだけだったのかもしれない。



好きって言われるのは、嬉しい。
でも、釣った魚に餌をやる行為は、つまらない。


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はたまた、あるところで、「男の恋愛なんてゲームだ」と言われた。

クリアするまでが楽しくて、クリアし終わればまた次のゲームに進みたくなる。


だから、男が飽きないような女性にならなきゃいけない。

男に振り回されるのではなく、男を振り回す立場にならなければいけない。


ノウハウはわかってる。
攻略方法も知ってる。
たくさん傷付けたし、たくさん傷付いた。



でも、私はやっぱり、できなかった。




「もういいだろう。」と誰かがいう。
「もう幸せになっていい。」と貴方がいう。


それでも、「好き」と言われるその手を握れなかったことが、もう何度もあった。




わたしは、たぶん、誰かに好きになってもらえることが、本当は嬉しくて、本当はどこか怖かった。



自分みたいな女の子に、価値があるなんて思ってもらえることが、不思議でたまらなかった。


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そうやって否定することで、
きっとどこかで安心していた。

まだ愛されない自分がいることで、
まだ愛してくれる人が
きっとこの世界のどこかにいるはず、と
探し続けることの方が楽しかった。





目の前にあるその手も


弱音を吐いていいよって言ってくれるその優しい言葉も疑って、




君が好きだよと抱きしめてくれる両腕も
ほんとは全部欲しいのに。



馬鹿だったなぁと思う。
若かったなぁと思う。

そしていっぱい、傷つけたなぁと思う。



次に好きって言ってもらえた時、

わたしは、そんな風に言ってもらえる自分のことを、ちゃんと好きでいられるだろうか。


もう逃げたりなんかせず、その手をちゃんと掴めるだろうか。


貴方のために、まだもう少し、頑張っていけるだろうか。



まだ見ぬ誰かをみて、想う。










自分を好きになれないあなたへ。


多分ほんとは、あなたの事を好きでいてくれる人が、ずっとそばに、いるはずです。

あとはそれに、気付くだけだよ。


自分を一番に思ってるうちは、
恋愛なんかできないのかもしれないね。







ich *



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手書き文字で綴る画像が好評なので、こういうコラム形式の記事も書いていけたらいいなと思います*

では、また。



ich *