年末年始、いろいろ考えた結果、
仕事を思いきって辞めることにした!

このままダラダラ仕事を続けていたら、
自分にとって本当に大切なものを失ってしまうから。

今時正社員で働けるだけでありがたいし、、、とか、自分はもっと仕事で結果を出せる人間なんだ、とか葛藤したけど。
でも、自分にとって本当に大切なものを考えてみたら、仕事じゃなかった。
健康と、家族。
そこが、崩壊しちゃったら、いくらお金あっても意味ない。

考えてみたら、正社員として会社にしがみついてたのは、お金とプライドのためだった。あーくだらない。
そんなの、またどうにでもなるわ。

幸い夫の収入で、夫婦ふたり暮らしていけるから、うつ状態になる原因から離れよう!そして、完全に復活したらまた考える。キャリアは中断されるけど、また取り戻せる。

自分も家族も、替えのきかない存在。
そこを忘れないようにして、生きていく。

に、なりそう。
元々は私が仕事のストレスから、
鬱になってしまった。

仕事を休んで一時的によくなったけど、
復職しフルタイムで働いてからまた悪化。
彼もそれを受けとめるのが
限界に来ている。

最近私の前では、かめっ面で
ため息をつきながらスマホいじってる姿しか見ない。
話しかけても目も合わせてくれない。
意図的に避けられている。
「もうこれ以上お前の鬱に付き合ってらんねーよ!」と聞こえてくる。

もうこれ以上彼を頼ってはいけない。
でも仕事が、辛くて同じ職場なのもあって
つい頼ってしまう。

このままだと、仕事も家庭もダメになる。

もう仕事をやめたほうがいいのか?
そして家族のいる京都に帰ろうか。
でも今の状態で別居婚て、
それはそれでヤバイんじゃないかと心配になる。

とにかく今の状態は一番ヤバイ、

全部壊れてしまう前に
どうにかしなければ、、、
彼に頼らず生きていけるようにならなきゃ。

世の中の仕事を頑張っているみなさん、
どうか自分を一番大切にしてください。
少しでも異変を感じたら、
現状から逃げてください。
大切なものを失う前に。

この先の見えない苦しさから
早く解放されたい。

ここまで書いてみて、
少し頭の整理ができた。
彼を一緒に鬱のループに引きずり込むのが最悪。
そして、今の生活を無理して続けていたら、遅かれ早かれそうなる。
鬱だし、今の仕事辞めたら、
同じ待遇で正社員として雇ってくれる会社なんかないかもしれない。

でも働く意思さえあれば、
仕事はいずれ見つかる。
彼を失ったら、代わりなんて見つからない。

一番大切なものは何か、
見失ってはいけない。







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