もうおまえに分かる言葉なんかわざわざ喋りたくねんだよ。何言ってるかわかんねえっていう前に 無勉強自覚ぐらいしてほしいけど。ていうか勉強してないんじゃなくて考察する持続力と興味がそもそもないくせに他人のこと語るなって話だよな、おまえはおまえのことやっててくれよ私も私のことやってるからさってそれだけなのに、僻んでばっかでうざいうざい 私がどういう人間かなんてそもそも興味ないくせに好きだったのにとか言われましても。私よりも僕よりも私のことをひどいと知った上で好きなのがいいのになーいいとこばっか好かれても虚しいよ、

ワクワクできること探してネット見てるはずなのに、げんなりした顔で「ダッサ。」と声に出してばかりいる。どんどん歪んでもう底のないところまできているけど、そこはギリ闇ではないまだ。そのこと自体が絶望だけど、ここはまだ希望。いますぐこの場から消え去りたいと思いながらその場にいる時が未だに多くて、そんな気持ちを引きずったまま今日は47都道府県ツアーのリハーサルがあって、曲がかかれば幸せに歌えるのにその他がどうしても駄目で、かなり強い物言いばかりしてしまって、自己嫌悪でより死にたいみたいに思ってて、
休憩になった時に、隣にいたギターのあーちゃんに、「今日気が立っててごめんね」っていうと、
あーちゃん全く気がついてなくて、「え?そうですか?」と言っていて、
逆に今日全く別のことを気にしてあーちゃんはあーちゃんで勝手に気まずいと思っていたらしく、しかも聞くと、めっちゃプライベートの、ぶっちゃけ人から見たらどうでもいいようなことで怒られる…とドギマギしていたらしく、んなことで怒るわけないじゃん…マイペースだなあ…癒されるなあと思ってそこから一日立て直すことができた。シンガイアズ、良きメンバー。
明日からもなんとかがんばります。


マジクソ美しくないものばっかで萎えてる、それが私が外に出ないからだというのも知っている、あやまりたい、おこられてもないのに、かわいいものの材料買ってつくるしかない、勝手に私かわいそうになられてもクソといるのが嫌なら仕方ないんじゃね?としか思えない見捨てられ慣れてるから ていうか死にたいときぐらいほっといて欲しいし、最低限はやるからそれ以上の最低限はどんなに人外だとしてもできないものはできない
今日は午前中息子と遊園地に行ってあずけて家で仕事して、そのあと好きなバンドのライブをみにいって、レベル4のガンなのにチンコを電球でデコってメリークリスマスとか5月なのに言ってんの全然うわロマンチックー!ってなんないしアホすぎて最高だった!って話を、夫に感想聞かれたからしたら、嫉妬でみにいったバンド死ね死ね言われてつらい。一緒に行った何回も紹介してる女の子のこと男だと思ってキレられたし超めんどくさいおまえが酔って忘れてるだけだろ。家帰ってくるまでは完璧な1日だったなー
あの人離れそうだから立て直せとか言われてもいやむしろ立ち直れない状態にしばらくなってたの私ですけどみえてる?おー?仕事も誰とも話さずにできないかなモードになってきて一度ぶち壊れてしまったから修正するのが単純に面倒臭いうざい、もう全部向いてないしにたい、死にたくなんかならないって思われるのもうざいし死にたい系ねって思われるのもうざい全部見当違いすぎてもう見んなよってなっちゃう、うざい
全てぶち壊したい。
ていうか私は私がクソですって言いたいけど言ったら誰かの仕事を妨害するのでこっちだって守ってる気持ちですけど普通に、私なんかはどう思われてても本当はいいっていうかむしろちゃんとクソだと把握されたいですよ。それをねなんとかなんとかやらないようにちゃんとちゃんとを保ってるだけで既にぶっ壊れそうですしまあ壊れてこうなってるわけですけど、
なんか不自由だよなちゃんとしてるぶっちゃって死ねよって感じだもん。はいはい

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