呪いは消えない。曲に描いても。どうしても、失ったものでかすぎて、嫌いですね、あの思想の保守派は。自由の最たる敵。もう。った言ってない、やったやってない、のクソ意味ないやりとりをする時間が一番無駄だし、「そういう意味じゃないんだ」なんて尚更ききいれてもらえないので、そして私の人生のストーリーの上に成り立っていることであってもそこは当たり前にズバッと省略してたった一行だけの発言で3年経った今も尾を引いてぶっ叩かれ続けているので、もう適度に諦めることにしている。一生呪おうと思ったことだってある。実際わたしの数年間を殺されたから。それを歌にして昇華しようとしても尚、悔しい。苦しい。自分はなるべく忘れるように過ごしていても、度々「傷つけられた」と厚顔で主張される、「傷つけられたので傷つけていいですよね?」と集団で散々攻撃される。あつかましいとおもった。あなた自身はその思想によって何人の人を護れたのか問いたかった。最低限自分を護れたのか問いたかった。人と比べることなく自分を評価できる能力を、その思想はちゃんとあなたに与えてくれましたか。わたしはわたしの音楽で与えられましたよ。けっこう、人の自由を、まもってるんだ、こうみえて、人生をかけて。本気だ。結果も、すこしだけど、でてる、とおもう、でもどんなにがんばっても、彼女たちからの印象が変わることはない。たった一行の発言の揚げ足を取り続けることの方があいつらの優先だ。不本意だ。ちゃんと望み通り向き合って傷ついた。毎日毎日、自分のやってること全てを否定されたような気持ちになった。2014年、意識がぶっ飛んで数年かけてのばした髪を30センチ切ってしまった。めちゃくちゃつらかった。←としか言えない語彙力なくすつらさだった。結果、自分的には最高潮にブスな髪型と顔で夢だった好きなアイドルとの共演を迎えた。とにかく私がいなくなったら自分が平和になるような脅迫的な言い方をたいそう勉強してきたであろうせっかくの語彙力で仰る方々。某大先生からのあなたを徹底的に許しません潰しますとの連絡からはじまり、思惑通りわたしは活動不能になり、出産することを決めた。おかげで今こどもとたのしくすごしていますが。産後何十曲もつくった、冗談ではなく、DMで何千人もの人生と直で向き合った。どんなになにをしても、全く見向きもせず、永延となんの歩み寄りもなく、おなじ発言だけを切り取り続け、同じことを言い続けられる。未だに。だから進歩しないんじゃないのかおまえらの思想は。だから護れないんじゃないのか。私のこともおまえ自身も。思想って誰かを否定して消去法で正解導かなきゃいけないようなもんなのか。結局誰かを陥れなければ自分の思想も守れない人たちの思想なんて誰のなんの生きる糧にもならないと思うから、私はそうじゃないところで仕事をしよう、人生のタスクを、それを馬鹿にするならば、おまえらはやっぱり馬鹿だ。

心の黒い穴は あなたと繋がるトンネル 詳細や原因なんてなんでもいい 違っていい 全然違くていい思想なんて 曲の感想なんて ただただ私の黒く塗りつぶした地獄を なかったことになんてならないそれを 泣きながら 捨てられずに 忘れられずに 剥がれずに 呪いを 願いを あなたに あなたに あなたに あなたに わたしのあなたに あなたのわたしに あなたとわたしの証になるから 繋がれた繋がれた繋がれた愛してる、ねえ

なに言ってんのかわかんないのは
どっちだよ

よく行く近所のごはん屋さんに、ある週刊誌の記者さんも常連できていて、「心痛まないんですか?」って店主が聞いたら、「全く、仕事だもん」と言ってたらしいんですが、
「逆に記者がすごくバッシングされる時とか絶対あるじゃないですか、そのときも辛くないんですか?」ってきいたら、「3日間携帯の電源を切って全ての情報を遮断して過ごせば、みんな忘れているから余裕」と言っていたので、
実際みんなは忘れてはいないかもしれないけど、それは使える、と思い、
私はテレビに出演するときとかは怖いからほとんどインターネットしないようにしているし、「ブス」は単語ミュートかけてるからわたしのインターネットの世界には私含めひとりもブスはいないさいこー。よってバイブスも存在しない。ツイ消しの何が悪いのかわからないし、みたくなくなったらブロックすればいいと思うし、後悔したら抹消すればいいと思うし、他人の黒歴史いじる人はどんなおもしろい人生歩いてきたのか教えてほしいし、私ならたぶん死ぬまで自分史真っ黒く塗りつぶし続けるから人格者求められるのきついし、無理な時はどんどん無理になっていってその無理につけこまれてどんどん突き放されていくのなんかもういつものことで逆に気持ちよくなってきて今まで築いてきたものガシガシ自分から投げ壊しちゃいがちだし、だから友達をつくろうともしなくなったし、それで仕事もなくなったのもみえないところでいっぱいあるだろうし、かんじゃむ的なやつで特集されること一生ないタイプの音楽家だし、家族には、そういう時私はどんな手を使っても目の前にある全てを破壊しはじめるけど決して手放さないでくれすぐなおるからってあらかじめ言ってあって、なんとか付き合ってくれてるけどなんで付き合ってくれるのか未だにわからないけど、私の好きなタイプとは強いて言えばそういうときの自分を見逃してくれる人なんだろうなーそんな聖人いないもんなーまじ家族聖人ずっと付き合ってくれてるファンもまじ聖人クレイジー
言いたいこと言えないのもはや慣れたし、だからこそほんとにどうにもならないことってあるけど、どんなに向き合わなきゃいけないことも、ひとまず3分ぐらいはポーイしてもいいよね、お菓子でも食べてさ。ってしてたら、3分延長もう3分延長もっともっとをしすぎてめっちゃ太ったわけだけど、太ったぐらいで済まされるならそれもそれでいいや。わたしのぜんぶにイエスなんて言わなくていいし、ただノーを突きつけられたら、えーじゃあわたしもおまえ無理ーってふつうに思ってしまうのも別に自由じゃないのかな有名なほうだけ声をあげちゃいけない弾圧まじであるよ、おまえが言ったらいじめになるから何もいうなっていうのそれいじめじゃないのかなっていつもおもうよ、ある程度神様になんなきゃまじでむりだねそんなの、なおかつふつうに人間として一人一人と関わってるんだから一人一人に対して何も思わないなんてむりで、ダイレクトにメッセージやりとりしてガシガシ土足で踏み入れ合って、周りから見たら頭おかしいと思うけど、一日100件以上死にたいと一日500件以上愛してるが届くよ。学校行きたくない人ガンになった人友人をなくした人フラれた人会社潰れた人毎日こんなにいるけど、つらいつらいつらいってかいたあとに私の幸福を祈る文章がかかれてあることが多くて、こいつらどうかしてる、私のこと好きすぎるやばい、なんかしなきゃ、もう会いに行こうかな?!とかってなるよ。とにかく全部読んでたらもうね、目が最近超霞むからデスクワーク多いOLの気持ちになれるし
が消えなくなってきた、クマの消し方ググって、色々考えたけど結局改善方法はもうiPhoneをみないしかなさそうだ。それは無理。たまに返信もするしとにかく全部みたい。そうすれば一方通行なんてないわけだから。ただ好きになってくれたら好きっていうのは嫌われたら嫌いもそのぶん含んでしまうよ、お別れは言ってくれたらわたしもバイバーイって笑顔で言うよ、さよならだけは言ってから殺すのが約束じゃん、人間になんてしがみつけないよ、人間にしかしがみつけないよ、やさしいやつばっかでむかつく。殺したい。好き。そのぶん愛は愛で倍返しするよ、届いてるよ、朝になっても夜があけなかった。普通に真っ暗だったけどそれでも愛はきこえているから大丈夫なときはそうとう大丈夫にバキバキに返せるからまあ待ってくれよ今はむりだ。ボーッとしてたら電車全部逆方向行くのに乗ってることよくあるんだけど、おかしくない?ボーッとしてたら普通、いつもの行くべき方向にさ足が自動的に行くものだと思うの、帰省本能みたく、それがたぶん欠けていて、わたしはいつもあたらしいところにいきたいんだよな、空気の新鮮な方に、じゃないと死んでしまうから、シングルとかアルバムとか出すたびに、前回のコンセプトを破壊して自分の中では対極に建てがちで、キチガイアが神様だったから、ドロドロとMUTEKIはいますごくわたしのなかのわたしのなかのわたしだけのわたしぐらいわたしモードなんだけど、まじで死に物狂いで神神詐欺したのに、わざわざすぐぶっ壊しちゃってこんなんなっちゃって勿体無いことしてるなーとおもうよ。わたしはまだこんなに大森靖子のストーリーのなかに生きてるんだって生きてるんだって生きてるんだって実感するよ。きっしょ。

あざす!
昔は好きでしたってめっちゃよく言われるよー!昔は昔であまり誰にも好きですなんて言われなかったけどなーと思うよ!言われたやつは全部覚えてるからじゃあその時言ってくれろよーさみしかったじゃないかーと思うよ!

どうでもいいことばかりかくよ!あてにしないでね。自分のことかも?!と誰も思わないでね。というか100個ぐらいの出来事の複合的なもやもやを自動筆記するだけで誰かに限定した話は断じてしないし、何が言いたいわけでもないんだよ、悪かったよそんなことわざわざかいてって感じのことだよ。それを今からわざわざかくよ。クソかよ。


自分と同じ誰かがラクになるかもしれないからっていう理由で嫌いを嫌いって言います!っていうのが、ちょっとわかんなくて。
グリンピースとかですらわかんなくて。

いやね、嫌いを嫌いって言っちゃうこと自体は、超ーーーーーーーーわかるんだよ。
誰かに言わないと憎悪に塗れて自分が真っ黒く塗りつぶされそうな。
それを吐き出さないともう死んでしまいそうな。
あらかじめ嫌いって言っておかないと、いずれ誰かに、嫌いなものを無自覚にあてがわれてその時どうせ死んでしまいそうな。
知らなかったからじゃすまされないですよ、私にはそれ致死量の猛毒なんですよ、呑ませんなよ、っていうことになりそうな。
死にたいって言いながら生きてたいときってある
嫌いっていうのは、その嫌いな相手のずーーーっと手前に、その相手を嫌いな自分がずどーんと仁王立ちしていて、そいつと向き合って、そいつがわたしを苛めて、痛くて痛くて痛くて、はじめて成立する超個人的な感情なんだよー
それを本当は誰にも邪魔されたくないし、それに支配されたくないし、自分が一番辛くなきゃいけないし、誰にも理解されたくなんかないし、言えば言うほど自分の醜さが露呈してこその"嫌い"だろって思うんですよね。
だからそこに誰かのためだなんて言い訳すんなよっていう。嫌いが正義面するのはわりと私の中ではナシなんですよ。助けてもらうのほんとは無しなの。無しな上で助けてって言っちゃうの!ツイート禁止棒とか使って言っちゃうのよ私はね!超ルール違反!私はクズ!オナニー奴隷!
オナニーはひとりでするものですよねっていう。
誰かを否定するの利用して気持ちよくなるのって卑怯だなって。
一番やるせない公開オナニーですよ。

でもなんと多くの文学やら音楽やらってわりとオナニーなんだよなー、人のオナニーわざわざみて、ざわざわしてんだよなー。
そういう音楽サイトなんかもあるよねー。オナニーを晒し上げして鑑賞しながらオナニーしてるわけだからね。もうめちゃくちゃですよ。
ただそれがもうすげーブーストかかって気持ちよくなっちゃってるのが、もはやみていて清々しいっていうレベルに達している人も確かにいるんですよ。それって、嫌いな人の話をしているようで、結局自分の話をしている人にしかその文学は無理だなって思うから、結局どっちにしろ自分が削られてこそになっちゃうんだよなーーー
ってことを、何回か色んな切り口でTVブロスの連載にかいてるんだけど、私をオナニーに利用した方々はブロスにわざわざ課金することはないだろう…
無料で利用された側はなんか汚され損って感じですよ正直。せめて課金っておもうよ。援交よりワンチャンでどうでもよくやり捨てられる方が五億倍つらいんですわ。でも「やってやったのはわたしだ」ってツラして生きていくしかないんですよ。それがグミチョコレートパインの「私は与える側」の真理かもなって思うよみかこちゃん。

死にたいって言えないのまじつらいよなー
今まで生きてきて一番不条理感じたのは、
思いつめていて、今思うと本当に死んでてもおかしくなかったなって時期がわりと私は長くあるんですけど、その頃に、なるべく平気な顔で一緒に買い物をした友人に、ふと「死にたい」ってつぶやいたら、「わたしのお兄ちゃんは病気で足が動かなくなって健康でいたくてもいられない、私は医学部に通っていて将来医者になる、生きたくても生きられない人もいるんだから死にたいなんて言うな」って言われたことですよ。
そういうことじゃないんですけど度が天元突破しすぎるけどぐうの音出なさすぎて、かたや医者になると言っている人間、わたしは歌手ですよ、歌手、そのコンプレックスもあったんでしょうね、
わたしがメンヘラなら完全にそこ手首切るタイミングでしたよ(切ってたかもしれないけど記憶にないしそれはもはやどうでもいいこと)誰が生きたくても生きられなかろうと、他の誰かは死にたくても死にきれないし、私は今ふつうに死にたいし、死にたいって言いながら生きていたいよ、大病にかかった場合ほんとは死にたいって言いたいけど生きるしか言えなくなるほうがきつかろう自分なら、だから死にたいって言えばいいよみんな私に、おくればいいよ、それで生きのばせばそれがいいよ
あるあるーって思うことぐらいしかできないけどさわたしは

うん、じゃ、ぜんぶなんでもない。



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