何で俺は、思った事をこんなにもズラズラと書くようになったんか。
正直自分でもはっきりした答えがわかっていないまま思った事をそのまま書き続けている。
俺が高校だったときが、今でも「自分のなかで一番熱かった頃」と思える、今の自分の全ての基盤があった頃だった。あの頃は激しい感情、忘れたくない決心、縛り付けられることへの怒りに心が毎日ドクドク脈を打っていた。自分の事を誰よりも誰よりも一番深く信じて疑わなかった。誰かが俺の事をどんなに馬鹿にしても、すげさんでも、俺は顔で笑っておきながらけして自分の思いを曲げることはしなかった。ずっと持ち続けていた、自分だけの中でたった一人で。　自分の思いは、自分にとってどうしても守り通さなければならないものだったから。　毎晩毎晩、新聞広告の裏の白い余白にありったけの思いを書き散らし、机の引き出しが何度も満タンになるほどの量になっていた。　親にも友達にも誰にも見せなかった、その紙の一枚をも。　もちろん自分の思いを一度として口に出したりしなかった。たやすく喋ってしまえるほどの安い感情じゃなかった、俺にとって全ての感情が。　その反面、口に出したり、誰かと分け合ったりしたら忘れてしまうんじゃないか、この気持ちの激しさがなくなっていくんじゃないかという「自分の激情を失うこと」への恐れがいつも俺の中にあった。だから自分だけの永遠の記憶として引き出しに思いを書きなぐった紙を溜め込んできた。
ならば何故俺はホームページまで作ってこんなにも自分をさらけだそうとしているのか。はっきり言って今もこの行動に意味があるのかないのかは分からない。自分にとってどれだけ意味のあることか・・。
俺はあの頃から比べたら確実に感情に激しさを失ってきている。それはあの頃からもしかしたらそうなっていくんじゃないかと予想がついていたことだったが、やはりそうなった。あの頃いろんな大人たちが語っていたように、20ごろになるといくらか落ち着いてきた。俺はこれを巨大な損失だと思う。時が経つにつれ失いかけている激しさがとても嫌で、こわくてたまらない。俺にとって勢いと激しさを失うことは自分を見失うことと同じだからだ。
そこで、話は戻って、何故自分の気持ちをここで誰かにみせることにしたか、自分の感情を守る事をやめたか。それは自分の最後の挑戦なんだ。時と共に擦り切れ、消えていくあの頃の激しさを感じながら、「口にするぐらいで消えてしまう自分の感情ならそんなヤワなものいらない！」と自分の感情に対して最後の追い詰めをかけてみたったからだ。　俺は今、自分の情熱がどれだけ激しいものか、信じるに値するものか、それをさらけ出す事で確かめてみようとしている。

このホームページに書いてきた全ての言葉達は本当なら自分の中だけで留めておくはずだった、俺の俺に対するメッセージと、俺の社会に対する見解なんだ。

軟弱な心で震えながら、「情熱が欲しい」なんて書いたりしてきたのも自分を励ますメッセージだったり、人を批判しながら自分の道を正したり、これは俺による、俺のための大切なページなんだ。

俺が何を思っていようときっと気にしないやつが多いだろう。けれどそれでも俺は今、もっと自分をぶつけていきたい、俺はそんなにヤワじゃないぜ、かかってこいよ！　そんな気持ちでこの感情を外にさらけ出している。