おはようございます☀
西村右です。

昨日からもう計12回の痙攣がでています。
それでも持ち堪えてくれてます。
お母さんは今日も生きてくれてます。
ありがとう。

刺激を与えるとすぐ痙攣を起こしてしまうので、体位変換はしないことになりました。

寝たきりになって、自分で寝返りがうてなくなってくると、定期的に横にクッション挟んだりして左向かせてあげたり、右向かせてあげたりするんだよ。


止まるときはきっと一瞬です。
だから目は離せません。
きっともう意識もないんだけど、何かしてあげたい毎日。
化粧水塗ってあげたりとか、そばにいるとか、話しかけ続けるとか、そんなことしかできないんだけど。


先生が、
「ほんとにすごい頑張ってくれてて、こんな事中々ないんだよ」って、「こんなつきっきりで側にいてくれてるからずっと頑張ってくれてるんだよ」って言ってくれました。

生きて欲しい気持ちもあるけど、
現実を受け入れられないが為に、延命することに重きを置いて苦しい思いはさせたくない。
何度息が止まっても、自分で頑張って息を吹き替えしてくれてる。
もう覚悟ならできてるから無理しなくていいんだよって言いたくなる。
でも頑張ってくれてるし、そもそも覚悟なんてできてない。

もうすぐ死ぬっていうのに、何度も止まってもいい瞬間があるはずなのに、
こんな時まで、心臓を止めないことで、生きることで僕を守ろうとしてくれてるあなたを母として、心から尊敬しています。


可哀想だからって、虫一匹殺しやしない本当に優しいひとです。どうしてこんな人がこんな苦しい思いしなきゃいけないんだろか。

僕には分かりません。




その時がきたとき、僕は耐えられるんだろうか?
もう昔みたいには笑えないんだろうなとか、
そんな弱音ばかりが頭に浮かびます。

‪テレビをみてても、人と話しても、
どいつもこいつも呑気だとか、おまえはいいよな とか思ってしまうようになりました。
‪きっと皆それぞれ大きいもの抱えてて、それは比べるものでなくてそれぞれいちばんの苦しみを抱えてるに決まってる。頭じゃわかってる。‬
‪なのにどうしても気持ちが追いつかない‬。

‪気がつけば自分達より不幸な人を探しては少しホッとしようとしてる自分がいる。‬

卑屈な気持ちになってしまう。

なんかひとりぼっちに感じてしまう今です。