なかなか呟いたりできなくてごめんね。
心配かけてごめんね。
ちゃんと生きてます。
でもいまは色々自信ないです。
ごめんなさい。
みんなに元気とか与えること言える自信もないから、悲しいことばっか書きたくないのに、悲しいことばっかしか思いつかなくて何もできないでいます。

毎日こわいし、つらいし、
現実逃避したくなって、外の世界に目を向けても
今度は罪悪感いっぱいになっての繰り返し。
何もする気が起きない。
どうしても起きない。
自分のことなんかどうでもよくなってしまった。

1番起きてほしくないことが近づいてることを
とても受け止められない。

毎日お母さんは寝てる。
ほとんど寝てる。
ご飯も食べないし、時々目を開けてもほとんど目を合わせてくれない。返事もしてくれないし、弱音吐いても、前みたいに元気なふりもしてくれなくなった。顔をしかめるだけで痛いとも言ってくれない。
早く楽にしてあげたい気持ちだけど生きててほしい。
あの時に戻って検診に連れてってあげたい。
治ってほしい。
あなたの何にもなれてない。
何もできない。
悔しくて悔しくてたまらない。
覚悟なんて全然できてない。
おれの命をあげたい。

昔みたいに一緒にご飯食べたい。
いまは泣きつきたい。

どうしたらいいんだろう。