今の自分になってやっと

自分自身を愛せるようになった

自分の為に生きれるようになった

やっと心から胸を張って

生きるのが楽しいと思えるようになった

大袈裟ではなく

変化することは少し勇気がいる

でも悪いことだとは自分は思わない

一方で変化することを

苦手だと感じる人は多い

今だに

自分の声や姿が変わったことに対して

「悲しい」という感情を読み取る事が多々ある

相手は言葉に直接していないけれど

「悲しい」意外にも

なんとなく

こうして欲しいんだろうな〜とか

こう思ってるんだろうな〜とか

感じ取りやすい方だと思う

昔の自分は

その感じ取った相手の感情に

どんな相手でも全て答えてきた

嫌われるのが怖くて

自分の感情を

殺して

無視して

そしたら

どうやって自分を愛したらいか分からなくなった

好きなことは？

あなたならどうしたい？

と聞かれても何も感じない

相手が無意識に欲しがっている答えを

さも自分の考えかのように答える

自分自身は自分にしか愛せないのに

誰かに与えても何も返ってこないのに

自分のエネルギーを

誰かに与え続けて

空っぽになっていく自分に気が付かなかった

思い返せば違和感は沢山あった

なんとなくこっちがいいな

あれ好きだな

ちゃんと自分の考えがあったのに

「でも○○は望んでないから忘れよう」

「嫌われるかもしれないから辞めよう」

自分の感情に蓋をして

蓋を沢山重ねていくうちに

重くなって

自分自身が押し潰された

相手の気持ち

を天秤にかけて

時々

あーまた自分を押し殺してしまった

と反省する

ダメだろ

それやってどうなったか忘れたんか？

命は一個しかないんだからな。と

昨日寝る前に心の友に

今の自分の考えてることとか

今後こうなっていきたい具体的な内容を

細かく伝えたんだけど

「こんなに一緒にいる自分ですら、分からない事まだあるやんけ。周りの人はもっとさつきのこと知らないんだから、ハッキリと伝えた方がいい。」と言ってくれて

かっこよ

さすがかよ

(半分寝ながら返事してるけど...)

これだから君と親友は辞められねえぜ

とか思いつつ

声を上げていかなきゃいけないんだ

と思い出したし

勇気もらった

親友あのファンシーでファンタジーな見た目だし

自分もこんな感じだから

中山が支えてるみたいに見えるらしく

真逆なんだよね実は

心の友がいなくなったら

中山側が

食事取らなくなる、精神不安定で崩壊、昔に逆戻りの未来は見えてるので。

赤ちゃんだけど

しっかりしてる僕のマミー

本当にいつもありがとう　bff

今年は

「どっちでもいい」

「大丈夫」

を今よりも減らしていく目標で

頑張らないで

自然にいたいなと思いました。

こんな時間に投稿してごめんよ

気持ちは新鮮なうちに伝えたくて

文面センチメンタルだけど

想像以上に元気なので

悩む内容は大体性別の事だから

それ以外で悩むことはほぼないといっても過言ではない

脳内の9割愛猫のことしか考えてないので

ご安心を

おやすみ〜