昨日はなんだかすごい日で、朝からひどい頭痛。こんなに晴れているのに、もう死ぬんじゃないかって思った。

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上司が出張のため、保育園に送って行った帰り、なんか思い出して、ひどく泣けて来て、そのあといつものブラックホールへ流した。きっとこれは自分のこうに違いないの考えが、体をギューギューしているのだなと、恨ムデモナク、返スデモナク、まっすぐに持っていってみた。午後の一度、夕方からも頭痛がぶり返し。心臓もドキドキしてくるので、忘れているメルカゾールを一錠飲んだ。この病気は、うつ病と違って、自分じゃ治せないのかなと思ったりする。

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よく、人に嫌われたくないから、いい人になるというけど、私はそんなこと思ったことあるかな。私だって好きな人には嫌われたくないとは思うけど、人に優しくしたりするのは、とばっちりやいやな言葉を受けた時悲しかったからだし、誰かを助けるのは、自分が大変だった時に、本当に助けてもらいたかったからじゃないのかな。みんなそれぞれ、誰かを好きで、誰かを嫌いなんだろうし、それを目の前の私がコントロールはできない。私も私だから、相手も相手だ。嫌われたくないんじゃないし、好かれたいのでもない。入り組んでしまう心の流れ、そんなこと思ってもいないのに言ってしまう心、そんなことで悲しみが増えなかったらいいなと思うだけだ。みんな誰かにされていやなことは、ブラックホールに流そう。あ!ブラックホールの先、どこに繋がってるかわかんないけども。←ブラックホールの先に誰かいたとしたら、ごめんなさい🙏

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ワンネス的な話を聞いた。自分の考え方ひとつで、目の前が変わる。ムキになってるのではなくて、たとえばタロットカードはお決まりの相手がいたはずの絵柄だけれど、これは本当にその相手の描いたものかわからない。別の誰かかも知れないし、自分かも知れないなと思う。自分を大切にすることも、自分の大事な人を大切にするのも、目の前のすんごいいやな人を大切にするのも、同じエネルギーでやってみたら、執着なんてなくなるんじゃないかな。

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ところで最近思うのは、私実は執着されるのは、きらいじゃなくて、逃げたいはないかも。ものすごく必要とされたら、私はその気持ちが何発端のものでも、必要としてくれてるのだよね?アホかも知れないけど、嬉しいなと思う。ただないようによってはね、やっぱし、それはごめん、いやー応えられないやというのはあるのかもしれないけど。差し出すのはなんだろう。そんなに損があるんだろうか。継続っていうのも、一生タバコやめてと言われたら無理だけど、飛行機に乗ってる間、家に帰るまで、タバコが吸えないくらいのことじゃないのかなとか。いやいや、それはあなた、本当にいたい思い、つらいこと、こわい思い、本当に苦労したことがないからよと言われたら、もう何も言えないけど。そしてそのいかたが、鼻につく、ムカツクと言われちゃったらアウトだ。


昨日はわりとたくさん泣いた。どこから来た悲しみだったのかわからないけど、耳に入る言葉、誰かの悲しみが、誰かの怒りが、消えてなくなったらいいなと思った。相手を許すためじゃなく、自分がもうこれ以上苦しくならないように、相手を許せるかってことなんだろうなと思うけど、そんなうまくいかないから、胸いたかった。



旅の果てに何があるか、
皆目見当もつかない。


昨日より今日が楽しくありますように。と
深い悲しみが、あっという間に
消えてなくなりますように。と

みんなが元気でありますように。と



めぐ留MEGURU with love

追伸:また拾っちゃいそうだよ。
その時は、ダメだよって言ってね。