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治る方法は無く進行を遅くすることすら出来ない難病と宣告されてから、毎晩その問いが私を追いつめてくる。
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どれだけ思い返しても痛みや苦しさに耐えて物事をやるかやらないかの二択ばかりの日々。
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最初はやりたいことも体を労るためにやらず寝たり座ったりしていた。

するとみるみる足が細くなり、立ちあがるのもままならぬ状態にまで弱ってしまった。
これは間違いだと知って、耐え難い苦痛に耐えながら出来る範囲のストレッチや筋トレをやるようにした。
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また歩けるようになるためにとやっているのに、自分の努力は難病の進行を追い越せずにいた。

しかも楽しいどころか苦痛の上に苦痛を重ねるのだから、体力の低下を出来るだけゆっくりにするためだけの行為でしかない毎日は辛すぎて、これから命が消えるその日まで出来るだけ有意義に生きることだけを考えて生きようと決めたのに、それどころでなく絶望しか感じない日々が続いた。
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先の問いには答えずに目をそらして生きていくことにした。

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昨年、友人が与えてくれたきっかけで、自分は描けなくなっていた漫画が描けるようになり、毎日机に向かって鈍重な進み具合だが漫画原稿の完成を目指して動けるわずかな時間を利用して描き続けている。
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当然、やるかやらないかの二択でどちらの場合も体は痛く付随する苦しさも厳しくなるのは同様なので、それなら「やる」を選ぶのが当然と漫画を描き始めて約半年ほど。
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「今日も有意義に生きられたか?」
ふと、問い返して気がついた。

「有意義」って何だ?
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意味があることをしたかって?
生きるお金にはならないし、楽しいだけの作業でないのは健康な時だって同じ。
ほめられれば嬉しいがそのために命をかけてやっているわけではない。
なら、何だ?
今の自分は有意義なのか?そうでないのか?
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ついぞ少し前からやる選択肢が増えた。
薔薇の写真をレタッチして投稿し、これから一日を有意義に過ごす皆さんが元気になるような写真と添える文章を作ることだ。
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これもまたやる気にさせてくれたきっかけは、ネットで知り合った人たちだった。
知り合った人の中のある女性に日頃お世話になっているお礼にと、薔薇が好きとおっしゃっていたなぁと思い出して薔薇の写真を贈らせてもらい、その方にずいぶん過大な評価とお礼を頂き喜んでもらえたのが最初だ。
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同じく知り合った女の子がイベントで良い成績を残したのでその子に花の写真をプレゼントとインスタに上げたところ、わざわざコメントに嬉しさ溢れるお礼の言葉を書き込んでもらえた。
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さらに薔薇の写真をアップするようになってから世界各国の方からフォローされたり嬉しいコメントを頂けるようになり、それこそ生きていてこれをやることにして良かったと感じている。
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人を元気にして送り出すためにやり始めたことなのに、自分が生きる気力を頂いているのだ。
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漫画もそうだ。
友人が与えてくれたチャンスに乗って描いているが、生きるお金にはならなくともたまに嬉しい感想やお褒めの言葉をいただくと、心の闇に見えないように隠した「命を絶つ」という選択肢が、グレーアウトして選択出来なくなってくれる。
これほど救われることはない。
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私は夜中に薬を飲むために起きる。
その薬が胃壁に張り付いて潰瘍にならないよう一定の時間起きていなければならない時間を使ってこの写真と駄文を作っている。
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常に37度代で安定しない体温(熱)の苦しさと固縮した体中の痛みで眠れずに毎日平均睡眠時間は二時間半。薬の効能時間が過ぎているため動きが極端に鈍くて薬を飲むだけで30分もかかり、飲んだ薬が吸収されて体が動けるようになるまでの一時間を使って書いている。
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これまでは暗い部屋の中、薬が効いていないので体を動かせず、ただただベッドの端に背中を丸めて顔もうなだれて何もやれずに時間が無駄に流れていくのを苦痛に感じていた時間だ。

ベストな時間の使い方なのではないだろうか?
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そして最初の問いの答えは・・・。

人のためにやっていることが自分のためにもなっているというベストセットのしあわせを続けていられるのだ。

これを有意義と言わずに何をそう言うのだろう。
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「私は今日も苦しみと痛みに耐えながらも、それを相殺出来るほど有意義なことをして生きぬきました。」