小さい頃って、褒めてもらったときどんな反応をしていたんだろう…。

いつ頃からか忘れちゃったけど、基本的に褒め言葉に対して謙遜をするということを覚えて
だいたいのことは褒められても
いやいやそんなことないです。って否定をしてしまってて
学生のときに同じように褒められたときに、いやいやいやって言ってたら
「褒められたら、ありがとうって、素直に言ってしまえばいいんだよ。そしたら相手も悪い気はしないし、世の中には社交辞令とかもあるから相手が実際褒めてようとなかろうと、ありがとうって言えば綺麗におさまるんだよ。」
みたいなことを教えてくれた人がいたのだけど
当時は、ありがとうっていったらまるで褒めてもらってることをちゃんと自覚してるみたいでなんかやだなぁって気持ちがあって
自信がある人の話なんだろうなぁとかね思っていたんだけど
自分が大人になって相手との関係性だったり、会話の流れとかを考えると
褒められたときにありがとうっていうことはたしかに会話を妨げることもなくスムーズに話が進んで楽なんだな。と思った。

色んな人と話したりバンドをするようになって
相手にとって嬉しい言葉を言っていたり、褒めていても裏では全然違うこと言っていたり
そういうのを見てると、実際に褒め言葉の多くは社交辞令とかその人との関係性を上手く円滑に進めるための言葉なんだなぁと思ってしまうんだよね。
全てがそういうわけではないと思うけど、そんな風に思ってしまうのも悲しいし嫌だなぁとは思う。

からといってべつに人のことを褒めないわけじゃないし、褒める言葉を自分だって使うわけで
それを相手にどうとられるのかって考えると上手く言えないとか伝えられないときもあって
つくづく自分が面倒だなぁと思うときもある。

勿論全ての言葉が信じられない!とかそういうわけではなくて
関係性の問題だとは思っているのだけど
褒めるだけじゃなく、自分はこう思った、だからいいと思った。みたいな
その人の中身がわかる言葉は信憑性があるなぁと思う。
伝え方なのかな。難しいね。

だから自分も良いと思ったものに対してはなるべく伝えたいって思うけど伝え方が本当大切なんだって思うから考える。
全然考えてないでテンションだけめっちゃ上がっちゃってみたいなときもあるけど。笑

褒められることは嬉しい。
褒められたくて頑張っちゃうみたいのは小さい頃から未だにあるもん。
褒める言葉は
きっと相手を気分良くさせるための言葉だから、自分が気分良くなっていたらそれはただのエゴなんだ。
となんとなく思った。
でも明日にはもはやどうでも良いとか思っているかもしれない。

嬉しい言葉よりも傷つく言葉の方が意外と心に残ってしまったりするけど
できるだけ日々思い出す言葉は嬉しい言葉でありたいね。

新年早々2日からインフルエンザになってしまいまして
いまも実家にて父母の優しさのもとなんとか暮らしております…本当に感謝。
実家に帰ってきたタイミングで発症してしまって申し訳ない気持ちもありつつ、本当に救われた気持ちもあって
1人だったら…と考えるとちょっとゾッとします。

久しぶりにインフルエンザになったのだけど
年々ひどい気がするのはきっと記憶が鮮明だからなんだろうなぁ…と思いつつ
本当にもうなりたくないですね。
初めてこんなに頭が痛いと思ったや。
ここ二日間くらいはほぼ眠ってよくポカリを飲みお薬もちゃんと飲んで今は熱も下がりました。
少し元気になると、あのすごくヤバかった時のことが遠く昔のことのように思える気がします。

遅くなりながらいろんな滞ったものを今日再開したのですが
熊本の地震のことが大丈夫かなって…
ふと、いま熊本にインフルエンザの人がいてそんな時に地震が来てたら…とか考えてしまって
というかそういう人もいるんじゃないかな。

もちろんそうじゃなくても例えば自分がその立場だったらすごく怖いし辛いと思うし
今回ね、すごい熱出して全然動けなくて、たくさん両親のお世話になって助けてもらってなんとかまた元気になれそうで
自分だけではできないことも人に助けてもらってできることもたくさんあって
頭ではわかってても本当なんもできないんだなぁって実感したお正月だったんだけど
きっと、1人だと辛いこと心細いこと、どうにもならないことがあると思うんです。
それを助けてくれる誰かがいるってすごい心強いことなんです。
もし不安で辛い人がいたら、誰か手を差し伸べて欲しいと思うし
私もそうなれるような人になりたいなと思いました。
直接会いに行けなくても、届けられる方法はあるかなと思うのでそういうことを今年はやっていきたいなぁ。
距離はあっても寄り添いあえる存在になれたらいいなぁと。
そのためにも色々考える事から始めないと。

今年は色々みんなにお知らせできることがあるかなと思います!
どんな風に受け取ってもらえるかわからないけれど、少しでも前向きな気持ちに受け取ってもらえたらうれしいです◎

今日が大晦日で明日から2019年という実感がまだあまりわいてこないのだけど
今日はライブがあってそこで全て出し切ったらなんとなく実感が湧いてくる気がします。

1月 2月 3月
3ヶ月連続の配信シングルを出すことを12月に決めて必死だったなぁ。
これが3ヶ月も続くなんて…とか思いながら日々を過ごしていました。

大好きな祖母が亡くなったのも3月だった。
冬と春はお別れが多い気がする。
大好きな祖母が大好きだった祖父に会えていたらいいなあってずっと思ってる。

4月 5月 6月
色々と捻くれていたなぁと思う時期。
このときにできたのがContrastという曲です。
誰かの特別でありたかった曲。
あれだリンタロウくんと一緒にやったのも6月あれはあれで楽しかったなぁ。

7月 8月 9月
新しいアー写を撮ってもらいました。
音楽関係とはまた違った友達に。
こういうのもいいなぁってすごく思えたし、また新しい発見もできた。
けんすけさんにドラムを叩いてもらってTOKYO CALLINGに出たね。
けんすけさんには今年も本当お世話になったなぁ。

10月 11月 12月
近い月だから結構覚えてるかも。
10月は一人旅に行って新潟の水族館にいったんだよね。ライブも見て充実してた一人旅。
そこからクラウドファンディングが始まったり
3ヶ月連続配信シングルを出すってまた決めて歌どりしたりアレンジを直したり
シュパパパパーって早かったなぁ。
あれだZINE用の写真を撮りに行ったりなかなかいい時間も過ごせた時もあったなぁ。
猫が最高だった。笑


あと大好きな乙がなくなってしまった11月。
aquarifaのときに一番はじめに出たライブハウスで、ライブハウスが怖くないって思わせてくれた場所。
ドリンクに立っていたときもあったし
ステージで泣いたときもあったね。
aquarifaの限定復活もみんな気持ちが一緒だったからできたことで
またあのビルでライブがしたかったんだよね。
みんなが待っていてくれてすごく嬉しかったし、沢山待たせててごめんねってなった。
大好きな人たちに囲まれてまたaquarifaの曲が歌えてよかったです。

12月は楽しい月で毎年一番好きな月。
でも本当後半まで…というか30日くらいまでバタバタしてて師走って感じだったけど
新しいことも決まったり、自分の中でのけじめをつけられたり
いい月でした。終わってないけど。
やっぱり大好きだなぁ。12月

これからライブをするのだけど
どんな景色でライブをして、年を迎えるんだろうね。
楽しみ。
みんな今年も本当に沢山支えてくれてありがとうございました。
毎年毎年何かちゃんと返せているのか不安になります。
私がちゃんとこうやってまた一年を終えることができて新しい年を迎えられるのは
応援してくれる方がいて興味をもってくれる人がいるからです。

来年はみんなにとってもいいお知らせをしたいし
色んなことに変わらず挑戦していきます。
また色々やってんなぁって見守ってもらえたらありがたい限りです。

良いお年をお迎えくださいね。
また2019年にお会いしましょう。

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