この間、旦那が注文していたROのピアスが届いた。
いーなーって、眺めてた。
箱の中に箱が入っていて何重にも包装してあって、
タダモノではなかった。
私へのプレゼントだと知った時は嘘でしょ?って何回も聞いたし完全に信じられなかった。
でも今はその事がちょっと私をプラス思考にしたんだと思ってる。
バルが好きな気持ちが戻ったし、
色々な体調不良の原因とかもこうじゃないかって分かってきて、
多分すごくストレスに押しつぶされてたんだなって思った。
昨日健診と頭痛のクリニック行ってきたけど、クリニックで上司変わってから頭痛酷くなったと伝えたら強い痛み止めを処方してくれてこれで少し痛み和らいでくれたらって思ってる。
健診で体重1年前から6㌔も太っていたしもうなんか、完全にストレスだなーって。
食べずにいられないんだよ。
少しづつ前向いて歩いてる。
歩けているかわかんないけど、
1歩づつ、確認しながら。


自分で自分がわからなくて
どうしたらいいんだか、わからない。
気持ちもわからないし
素直じゃないのかなんなのかもわからない。
本当の気持ちも本当はどうしたいのかも
すべてわからなくなってしまった。
気持ちを落ち着かせようって思ってたけど、
落ち着くどころか彷徨ってる。
悩んでも悩んでも解決しなくて
結局なんなの?って問うても答えでない。
ストレートな気持ちはなんなんだろ。
いつ、分かるようになるんだろ。
このまま、進んでいけないな⋯。

※あくまで自論です。

バルのライブから1週間。
この間にちょっと考えさせられることがあった。

自分は楽しかったし満足してた。
自分だけ。
それはただの自己満なんだなって。

ご一緒してくれた方はどうだったんだろう?
バルはどうだったんだろう?
家で留守番させてた息子やりりこうめはどう思ってどう過ごしてたんだろう

色んなことが頭の中でぐちゃぐちゃになった。

やっぱり私はこのまま、
バルの為にって走り続けるのは
ただそれだけを追い求める事は
難しいことなのでは?と。

いくら働いても貰う給料は限られてて
生活もあるし限度はある。
大好きと犠牲をはらうは違う。

そしたらやっぱり無理しない程度で
動くことが自分に出来ること。
無理してる事を彼女は望むのだろうかと。
無理した事の代償は必ず来るしそれが
何かは分からないし、
その代償が自分にとってかけがえのないものだったり失いたくないものだったりした時
もうその時には遅いんだと。
それなら後悔しないようにしないとって。

それがもしかしたらバル活しなかったから後悔したってなるかもしれない。

その時間は完全に取り戻せないものだから。
でも、私にはそれ以上に大切なものや大切にしなければいけないことが沢山あるのではないかと。

なんか冷静にすごく考えた。

やっぱりそれはツアーで名古屋ですごい体験をしたからだと思う。
そして東京終わったあと、
虚無感と言葉には表せない淋しさが襲ってきた。

あれは夢?幻?
やっぱりこれが現実?って。


私は所詮、大勢の中の1人で
彼女にしてみたら1人のファンに過ぎない。
いくら私が頑張っても
いくら目立とうとしても
ただから回るだけで
彼女には1点の記憶にも残らないのでは。

大好きなのも音楽今まで通り聞いてるのも
何も私の生活は変わってない。

でもこの虚無感なんだろうなって。
旦那の心の変化もあるんだけど
自分は自分じゃんって思うけど

多分、彼女を私の中から失うのが
すごく怖いんだと思う。

失いたくない
ずっと好きでいたい
応援し続けたい

その思いが強すぎるから
強すぎる故の虚無感なんだろうな。

このまま、無理し過ぎたり
夢中になりすぎて盲目になっていたら

また旦那と喧嘩になったり
彼女を強制的に失う可能性があるからなんだと。

もう、何も失いたくない
奪われたくない
彼女を好きな気持ちも
応援している自分も
そんな自分が好きな自分も。

でもこのまま走り続けたら多分
ブレーキかけられる
羽交い締めにされて離される
強制的に嫌いにさせられる


そんな恐怖感が頭の片隅にいつもあって
それじゃいつもと同じだ
私が彼女に対する気持ちは今までの人とは違うんだ
失いたくないんだ
ずっとずっと応援していたいんだ

そう思えば思うほど虚無感恐怖感が
押し迫ってくる。

いやなんだ
奪われるのだけはいやなんだ

もがく
もがき苦しむ
葛藤する

そしてたどり着くのは
冷静になってセーブして
均等を保つこと

それしかなくなる。

だから少し気持ち落ち着かせたい
わからない人にはわからないでもいい。

とりあえず
静かに彼女を見守っていこう。

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