月別アーカイブ / 2015年12月

わーいつのまにか31日だー(´・_・`)はやい
みんなはどんな一年だったんだろう。
2015年のわたしはもがき苦しんだなあという印象。

と言っても物は言いようでよく言うと本当に初めて自分について考え向き合った1年だった。
(上半期1番の思い出)

上半期は活躍の場を広げていく周りと比べた自分は伸び悩み、停滞もっと言えば落ちてさえいるとさえ感じ焦りが大きかった。どうしたらいいんだろう、もう人気はないんじゃないかと終わりを1人で抱え込んだ。
そして初めて自分のなにがいいのだろうと目を背けていたことと向き合いやっと先が見えてきたのが下半期。

いろんなことがつながって
zipperにださせてもらったりテレビにでて自分の昔について話せたり、ラジオが決まり、おもちエイリアンと仕事ができたりさらにはれんしばを出版することができた。

ブログにも書いたけど恥じてきた過去が無駄じゃなくなったのも大きかった。みんなのコメントに答えたり、たまに誰かのためになれたり。これを通して自分について考えることもできた。

だから多分今年2015年は考えて力を蓄える準備期間でもあったと思うんだ。
上半期はとてもそうとは思えなかったけど考えたり向き合った時間は大事だったしやっぱり無駄じゃないと今は思えたり。


そしてたくさん考えた今年から来年へつなげたいこと

今年は自分がお世話になった雑誌3誌が休刊になった。本当に厳しいことになったなと感じるし、雑誌がなくなってしまうと読者モデルというカテゴリーはなくなってしまうと気づいた。
そもそも雑誌に載っていなくても読者モデルといったらそうだし仕事をちゃんとしていても読モのくせにと言われたりわたしはあまりそこにカテゴライズされることが好きじゃなかった。
だからこそ来年はカテゴリーにとらわれずにもっと上に進みたい、
本気でいろんなことを変えたいと思ってる。違う道を見せたい。

恥ずかしくてもださくても、です。

おとなになったし!

プライベートでも思い悩んでいるときに違うジャンルで活躍する人に会っていろんなことを吸収したり、わたしにしては社交性が高かったかな。笑


一年を通して応援してくれた方好きでいてくれた方ありがとう。
上半期から腐らず下半期持ち直せたのは間違いなくみんなの言葉があったからです。わたしのしていることは応援している人があってのこと、いつの日も忘れず2016年は少しでも喜ばせることができるよう頑張ります。

わたしは上しか目指しません。

コメントなどは日常のブログを書いたときに返します( ;  ; )先延ばしになってしまってごめんね。

今年もありがとうございました!来年も宜しくお願いします。
コメント待ってるね☺︎

ひとつだけ咲いてるのみつけた!
このあいだ長野(祖父の故郷)にいってきたときの☺︎

ここ最近をどどんと
zipperさんの撮影で3人でスカイツリー、浅草でロケ☺︎人力車乗ったりめちゃたのしかったやつ!
おもちょんと動画ロケしたり。
ちなみにこの動画はDVD収録予定なのです。おもちエイリアンのDVDがでるのです。わたしは本人役としてちょろりと出させていただきました 本当に本当にうれしかったなあ。ちなみに12月2日にヴィレヴァン渋谷宇田川店12月15日に他ヴィレヴァンさんで発売予定です☺︎特典ちがうんだて!
あんちゃんも。てくてく

そして収録も
ゆいPさん!自分で写真撮っていただいていいですかと言いにいったのめちゃくちゃ緊張した。そして嬉しくてこの顔。

また告知しますが昔のことやらをあかるく話してます。見てほしいな。
そしてとにかく収録がたのしかったです。たくさんわらった!

テレビのお仕事ももっとしたい。けどしたいだけじゃもちろんできなくて出して頂くのって本当に難しいことだって痛感する。もっとたくさんの人に知ってもらいたいしまだまだだ。
今は頂けたものを繋げられるように必死にやることしかできないのだ。がんばるぞー。

スカイツリーのガラス床。わはは

いろんなことに焦って不安になったりすっかり年末にむかってるんだな、
もしもしあたりから情けなくなるほど精神的なところから体調がおかしかった。心の容量を超えてしまったらしい(先生にいわれた)ちなみにそういうときは睡眠が1番らしいです。ぐー


前の前のブログと合わせてコメントのお返事。よければみてってください(´・_・`)

自分の性格にも難ありだと思うけどそういう性格っていつかは直せるかな??

いつかじゃなくて意志の問題じゃないかなあわたしは前より変わったと思ってます自分のこと、自然に変わることのほうがきっと少ない

れんちゃんに嫌われてるんじゃないかなって思う

わたしは自分のことを好きでいてくれる人を嫌いになることないよ☺︎リプが返ってこないとかあるかもしれないけど最近少し忙しいだけです!だから大丈夫ー!

最近仲良くないこからすごく近くにいるのに自分の悪口をいろいろ言われてほっとけばいいのにそんなちっさなことでずっと気にしててそういう自分が嫌です。誰にも言えず結局引きずって、、ちっさな嫌なことでれんちゃんは引っ張り続けたりする?

そんなことされたらわたしも引きずるよ(´・_・`)でも悪口は必ず当人にかえってくる。悪口を外でいうのは自分の性格の悪さを引け散らかしているようなもので周りからの評価も下げてるし、多かれ少なかれ悪口をいう代償はまわってくるよ。有限な時間を悪口やネガティヴな行動に使うような人間にあなたの時間を奪われる必要はないからかわいそうにくらいに思って流す。

私は普段はそんなふうに見られないんだけど、人からの目とか凄い気にしちゃうし友達がノリでそっけなくしてきたりするとなんかしちゃったかなって勝手に考え込んじゃったり。そんな私なのに、たまに人に冷たく当たっちゃったり、毒はいちゃったり。普段そんな自分がで考えすぎて疲れちゃうし、自分が嫌だなあって思う時もあるけど一個一個ゆっくり直していったり自分でのみこんだりしながら素敵な人になっていきたいなあ。

これすっごくわかる。わたしは何も気にしてなさそうな能天気に見られがちだけど冗談のうざい〜とか嫌いとかきもいとか本当に泣きそうになったりするしいつもと違う気がしたりしたらいつもを思い出せるまでめちゃくちゃ考える。余裕がなくなると強く当たってしまうことが増えるから余裕がないなと自覚があるときはすごく言動や態度に気をつけてる。お互い素敵な人になりたいね。!

最近物事を素直に楽しめなくなってしまった。なんというか、集中して楽しめないんです。例えば友達と遊んでる時も、ふとその子と私の合わないところを探していて、今日は遊ばずにこうやって過ごせてたらもっと有意義な日が送れたのかなーとか思ってしまいます。それとか、いつか死んでしまうから楽しくてもいつか終わっちゃうんだって思ったり。

なんだろう、でもそれってもったいない!いつか終わっちゃうならやらなきゃよかったとわたしもよく思うけど死がゴールでそれまで生きなきゃいけないなら、どうせなら、楽しいほうがいいって思うよ。悪いとこ探しちゃう子は仲良しだと思ってたけど実は気の合わない子なのかもしれないしその子だけで遊ぶのはつまらないや閉ざしたらきっともったいない気がする。けど無表情でいれるおうちも楽でいいよね、また人と遊びたくなったらそれでいいと思うし。純粋に楽しい相手もいるよ。

恋人ができない〜のコメントの子へ

わたしの周りにもまだ付き合ったことがないという子いるよ。わたしは顔が丸かったり中学生のもっとお肉がついてた頃男の子たちにフグと人前で言われてイケてる人らが苦手(その人たちはイケてた)になったけど今仕事柄周りはイケてる人多いけどみんながみんなそんな悪い人じゃないんだなあと思ったよ!笑
多分踏み出す一歩はこわいけど大事だと思うし自分ばかりを責めず自分くらいは自分の味方でいれたらいいなあ。未来のことはわたしにはわからないけれど素敵な出会いがありますように。

母がパニック障害でよく知っています。気持ちの持ちようで病気は治るんだよって母に教えてもらいました。

パニック障害になって6年ほどたつけど本当に気の持ちよう、だいぶ良くなりました。これは全てに言えること。

友達がつらくてみんなに励ましてもらっている時私も辛い時にみんなに励ましてもらえたらいいなとなんだか羨ましく感じます。言わなきゃ伝わらないのはわかってるけど言う勇気がなくうまく話せる気がしません。それでもやっぱり、がんばって話した方がいいですか?それとも、そのまま内に秘めてた方ががいいですか?、、、わからないです。

自分は言えないタイプだったなあ。頑張って話すことが苦痛じゃないのなら言ったらいいんじゃないかな。内に秘めて壊れるのが一番良くない。

仲良しグループが奇数で誰かが余ったりすることを気にして気まずいです。

そうなってしまったときに自分側へ余ってしまった子を誘ってあげたらいいんじゃないかな。そういうあり方もあることに気づいたら気まずさも減りそう☺︎

れんちゃんに外見に洋服に自信無いわたしが会いに行って、れんちゃんやれんちゃんのファンになにか思われたらどうしようって勝手に思ってあんまり動けてないの。

そうしたらわたしだけを見てたらいいよ(すごいこといってるみたいでごめんね)周りを気にすることないわたしはせっかく会いに来てくれた子を感謝と精一杯で待っているよ大丈夫。
楽しみ方はそれぞれ、周りと仲良くしてくれてもうれしいし一人でわたしだけに会いに来てくれてもわたしは嬉しいです。

すごく仲がいい友達が完璧でなんか負けたくなくて、自分の自慢出来ることや誇れることを見つけたいけど見当たらなくて…。考えても考えてもでてこなくて、最近そんな自分が嫌だ。あげくの果てには、その友達と一緒いたら嫌でイライラしてきて最近は距離つくってる。でもそんな距離作ってる自分も嫌だ。自分に誇れるものってどうやったらみつけれるのかな?

見つからなかったらつくるしかない、とはいえ難しいよね。わたしはよく特技聞かれるけどないもん。笑
友達とは違うフィールドで新しく探したりつくったりするのはどうかな。本読んだり教養を深めるのもすごくいいと思ってる、!

来年から高校生だから再スタートきれたらいいな。

区切りって大きい。心機一転!応援してます☺︎


またもやあっぷするまで時間がかかりました、、前々回のブログのおへんじもかきました!
久しぶりにコメントしてくれる人と書いて嬉しいなあ。会いに行けなくてごめんねとか言わせてごめんね(´・_・`)
またコメント待ってます!ではでは〜

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