月別アーカイブ / 2018年03月

パパは最近、
キックボクシングに夢中。

家にもほとんどいないし、
いても、
キックボクシングの話ばっかり。

なにせ
楽しそう。

以前はそんなパパを見ると
内心、超ムカついてました。

自分の事ばっかりやん!って。

私はやりたいことも我慢して
一人で頑張ってるのに!って。

だけど、
良い奥さんぶって、
話を聞いているふりをしたり、
ニコニコしたりしてました。
たぶん顔は引きつってたな〜


自分の心に寄り添うことを
実践しはじめて、


やりたい事をる勇気を持ちはじめて、


パパへの苛立ちはなくなり、


 我慢している時には気づけなかった
本当の自分を知ること
ができました。



それは、


パパの人生を
大切にしたい!


娘の事を一番に
考えたい!


驚!!!

私、結構
優しかった!!😭


自分の心に寄り添うことでわかった
私の優しさ。


頑張るのをやめて、
私らしくいる努力をした時、


そこに居た私は
自然に優しい私でした。


なんか、
これ
すごく感動したんです。


だって、
私はずっと
ワガママで自分勝手な人間だと
思って生きてきたから。

頑張らないと優しくできない
と思ってたから、、、


だから、
"自分の心に寄り添う"
事が勇気がいる事だったんだと分かりました。

優しくない自分を目の当たりにする気がして、

そしたら、自分を嫌いになりそうで、。


でも、
違ったんです。

頑張らなくても優しかった。




もしかしたら、
結構多くの人が、
自分に寄り添う事を
こんな風に捉えてるんじゃないかって
思ったんですよね。
 

だから
大丈夫だよ!って伝えたくって!

あなたは
頑張らなくても
優しい。




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娘と二人でお花見🌸
おにぎりパクパク中♪

イラストなかなか描けなくて〜〜今日も写真♡


自分の気持ちに寄り添う子育てを
実践してるjunkoです



3日位前から
体が超だるくて重くて
頭痛も酷い。


以前の私は、
当たり前に我慢当然♪


普段とおり、
家事、子育てをしてました。


一見、
なんと素晴らしい妻!拍手👏


さそがし
旦那さんも奥さんに
感謝しているでしょうね♡


のように、
思われますが、
(よく言われる)



実際は、
この頃、喧嘩が絶えませんでした


何度、離婚だ!
と言われたか、、、笑



その頃の私の口癖、


『私はこんなに
頑張ってるのに!!!!』


でした。


本当は休みたいのに!
本当はキツイのに!
私は頑張ってる!
こんなに頑張ってる!



我慢は
不満の心を育みます



この頃の
夫婦喧嘩があまりに辛くて
自分の心に向き合うことを
始めたんです。



話は戻り、、、

三日前。


きついから休みたい〜〜!!
という衝動に駆られ

しかも、
実家で気兼ねなく休みたい!


なにもしたくない〜〜!!



でも、


パパが仕事から帰ってきた時に
お出迎えをしなきゃダメだ!

ご飯の準備もしなきゃいけないし!

私達がいないと寂しい思いをするだろうし!


あぁ!
私はなんて自分勝手なんだ!!
なんて酷い嫁だ!!


と、
思考が暴走


そして、
自己否定。


だけど、


我慢は
不満を増幅させるだけってことを
嫌という程わかってたから



勇気をだして、
お願いして実家に泊まったわけです。




若干の罪悪感を感じつつ
家に帰ってくると、


いつになくご機嫌なパパが一言。


『すごく疲れてたから、
ゆっくり休めて助かったーーー!!』

にぱー❣️



ええええ!!!!!!



私達、
いないと助かるのぉおおおお!!!



私の今までの健気な気遣い、

超無駄ー!!!!



むしろ、
余計なお世話!!!泣笑



"妻は家にいなければいけない"

完全に私の
思い込みでした




勝手な思い込みに縛られて、
不満を増幅させたなんて、、恐ろしい



そして、
ボソッとこぼしたパパの一言に



めちゃくちゃ
は!!!!としたんです。


『あぁ、気が楽になった』



!!!


私が我慢することで
パパの事も
縛っていたんだ、、、。



ワガママ⦅我がのまま⦆で
いることは、相手も自由にするんだ。


気遣い(優しさ)は
素晴らしい事だと思います!


だけど、私は
本音を殺すことと
ゴッチャになってた!


自分の本音を殺すことは、
相手の本音も殺すことになる。



そう思いました。



私の心に寄り添うことで、
パパの心も楽にできたことが
本当に嬉しかった。



自分の心に寄り添う生き方は、
人の心にも寄り添うこと。

だとおもいました。

ちなみにもう1ヶ月ケンカしてない!凄い!笑




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久々に家族サービスしてくれたパパ。

中庭がステキな 
お気に入りのパン屋さんに
連れて行ってくれました♪


娘は私のバックに夢中

昨日は大好きな友達が
遊びに来てくれました😆✨

楽しい一日だった!

はずなのに、、、

お布団に入って眠りにつこうとすると、

なんか、私
モヤモヤしてる?

最初は、
ちょっと疲れたのかな、と思って

気にしない!気にしない!って
ごまかそうとしたんだけど、

は!!

また
自分の心を無視してる!!

と、思って

ちゃーんと
自分の心を感じてみました。

すると、

…サミシイ…

ってかすかな感情を感じて。

???

寂しいなんてことあるかな?
って、思ったんだけど、


やっぱり


寂しい。

なんか、無性に
寂しい。

イヤイヤ、
猛烈に寂しい!

さーみーすぃーーーー!!!!!


私、めちゃくちゃ寂しがってたんです。


ただ、何でそんなに寂しいのか
よく分からなくて、

そうか、そうか、
寂しいんだね私…

と、自分の気持ちの寄り添って

眠りについたわけです。


そして、今日
昨日の寂しさについて

なんでかなーって、
考えてました。
(感じる。と、言った方が良いカモ)

………

作ったご飯を食べてくれなかったから?

あんまり楽しそうじゃなかったから?

私の話がつまらなそうだったから?

単なる気疲れ?

気疲れ、、、

その場を盛り上げようとする私…

一生懸命話す私…

顔色を伺う私…


『来客』
『おもてなしをしないといけない』

来てもらった人には
楽しんでもらわなきゃいけない!って

異常に気を使っていたことに気がつきました。(無意識)


今まで、
"孤独"を感じた時は、

誰かと分かり合えなかったり、
楽しい時間を共有できなかったりした時に
起こる気持ちなんだと思っていだけど、


私の心に私が居ない状態。なんだなーと。😓


『孤独』
『私の不在』




人の顔色を伺う時って
完全に他人軸

(気を使うことが悪いこととは言ってないですよ!)

他人を私の中心に置く時、
私という存在は

とっても、寂しいんだなーという
気づきでした。


今日は
しっかり、
私サービスするよー♪♪

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生きるお手本♡
ついにダイニングテーブルも制覇!
ご飯にむしゃぶりついてる🍚😂

静か、と思ったら、、、

これでした🤣

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