私が死んで泣く奴は家族と恋人以外は嘘つきのクズだと思っているしご冥福を祈られたくない絶対に
泣くなら命日ちゃんと覚えとけよせめて
面倒だから全部ひとまとめにしておきたい
疲れてるのでエンディングノートを書いている
遺書のような感情的なものはいらない…
これで突発的に死んでも安心だ 事故かもしれんし 最近いきなりくる吊りの気配を感じていて怖い
鬱ではないんだろうな
鬱ではない 線路go衝動もない ただ首を吊らなければならないな、と思う事は度々ある

何が私を繋ぎ止めているんだろう
死んで楽になるか?わからない
ただただ、心の底から疲れているだけなのだろうか

セッ…!みたいに書くな (多分このワード規制されてるわね…性行為なんてただの…繁殖じゃん…)
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相当参ってるようだと思う
自分で自分はこんだけ頑張ってんだって書かないと、褒めてもらわないと、やってんだってことを知ってもらわないと、もうダメっぽい状況だと書いてわかった(ので消した)
SOSだ
このままだとぶっ倒れる また忙しい自分に酔ってぶったおれる事を、或いは死ぬ事を、というか終わったら死ねばいいみたいな消耗の仕方で進む
これは内容の濃度もまあ十分に心身に影響するんだけど、何より"私は忙しい私は大変"という自分への呪いで磨耗する
一つ一つはなんてことないのに、積まれてしまうと、積まれている、ということの方に苦しみを覚えるし、とにかくプレッシャーで、楽なはずの一つ一つの足取りが遅くなる

最近の絶対に死なない青天井の作り方は
忙しい自分を演出して悦に入らないこと
徹夜をしてる時間はただのオ○ニーで、ただ忙殺を演出しているだけなのでやめること
ただの自分に酔っただけのクサイ時間を6時間過ごすより、眠って1時間で片付けてしまった方がいいに決まっている

そう考えるとわかってくる事がある
無理なもんは物理的なレベルで不可能だが、こういう頑張ればやれることは、実は大したことはないのだ
そして、逃げ道を用意することを恥じない事としか言いようがない
情報が錯乱してきたら、整頓してくれる人間を探せばいいし、そういう人が見つからない現場はもう最初から破綻してるので、沢山の事を預かった自分が悪い訳じゃない そしてそれは誰が悪いとかではない とにかく、私は悪くないのだ
ってかいるじゃん へへへ 見越してんじゃん自分 余裕であり流石やね
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完全に天才のそれじゃん、自分
さすが「今生きているということは必ず死ぬ、あっという間とは過ぎた事は全て体感時間として振り返ることは出来ないから、あっという間という表現なのだ。だから死ぬまであっという間だし、必ず死ぬ事は決まっているし、死ぬのは…無、無って何だ…なんなんだよ…こんなことなら生まれてきたくなかった」と、毎晩泣いて過ごした幼少期をおくった自分である

いやー天才だしデザインはできるしキャラデザはかわいいし絵は上手いし考え方はポジティブだし顔はかわいいしなんだかんだで世話焼きでお人好しでセンスもいい…hima:// KAWAGOEとかいう、川越夏希とかいう、私!最高だな!

そんな私が産まれたんだから8/7は!
祝って頂戴よ!もうほんと!祝われたいの!物理的に!頼むよ!!必死!!必死乙!!

そんな日が最近多い
気候のせいだろうか、世情だろうか、焦りだろうか
鬱の再発の気配がしているので今サインバルタを毎日飲んでいる 怖くなる程のことも起こらない
焦りの中、人々が怒鳴りちらすSNSの金切り声、気候も相まって動けない、それが焦りを加速させる 簡単なことが出来なくなる
眠くなったり、寝てもまた何かに追い立てられたり、起きようとかして、きつけに飯を食い、薬を飲んで、やっぱ寝て…

今日はそんな日でして はい
そんな日にすべき事は もう寝てしまうことだけなんですかね
紅茶の準備が足りなかったかしらね

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