特に推敲しないので読みづらかったらすいません。

わたしは無意識のうちに少しずつ少しずつ近づこうとしているのかもしれない。

二年前に銀座の地下の画廊で、自意識についてだらだら何時間もトークをした時、私は色々なものに雁字搦めでした。

自分の顔が、体型が、肌が嫌いで、そのくせ愛されたくて、勝手な禁止事項にまみれて、どうにかギリギリ生きていました。

上手に生きられない言い訳を意気揚々と人に話して、「こじらせている」ことがアイデンティティだったような気がします。そして、必死だった。誰かに認めてもらうことに。

そこでカッコいい人と出会ったのです。おんなじ谷を覗き込んだことがあるはずなのに、おんなじ、荊だらけの森を突っ走ったはずなのに、偽らず、言い訳をせず、笑顔の人。背筋の伸びた優しい人。

それは本当に衝撃でした。神格化する気はさらさらないけど、本当に。私にはできない、と思った。私はこの人のように胸を張れない。

2018年、私はとても正直になったと思います。

あくまで昔と比べてですが。

ニューヨークから帰ってきて、生まれて初めて真っ赤のワンピースを買いました。肌を出す服を買いました。自分の好きなこと嫌いなことを、大きな声で言えるようになりました。自分のことをまだ好きとは言えないけれど、認めてあげられるようになりました。

白ワインをカパカパ開けながら、臆せず、不器用だからなんて言い訳もせず、人と関われるようになった。

素敵な人がいるときに「すごいな、私にはできないわ」じゃなくて、私もできるようになりたいな、と思えるようになりました。

たくさん振り返ると、やっぱり目指しているんだなと思います。

あの日の優しくてカッコいい人を。

少しでも近づこうとしているんだと思います。

昔の自分が、それを好いてくれたひともいるだろうに、どんどん薄れていくのは怖くもあります。

特別がなくなってしまうなんてバカな気持ちにもなります。

でもなんだか、ようやく納得です。そして安心です。この道で間違いない。

かっこいい人間になりたいもんですね。