「気が触れた3月のこと」という自分で作ったキャッチフレーズの通り、終わりを目前にして自分の中の「3月」が発症しました。
虚無感に暴力的な感情が乗っかる感じです。
4月になってもこれを引き摺ると、サクッとパタッといける気がしてしまったりします。
その流れで「blooming suicide」という曲の歌詞も書きました。昔。
3月はライブが比較的多めで、尚且つ新体制で初の遠征とか、初の新曲披露とか、気張ってやることが多かったせいもあり、ようやく無気力のスイッチを入れて良い状態になったんだろうなあと。
全然いらないんですけどね。逆やる気スイッチ。
こんな風になった時にやるべきことというのはわかっていて。
普段もそうなんですけど「自分の空気が悪くならない/自分が空気を悪くしない、そんな環境に自分を置く」ということをするべきで。
要は嫌な気分になりそうな場にはいかない、自分が行って周りの人を不快にさせそうな場にもいかない、ということですね。
「ひとりでいる」というのが最適解に見えるかもですけど、意外とそれは違ったりもして。
なのでこんな面倒な言い回しになるわけなんですが。
ただ、このターンに入ると嘘みたいに言葉が生まれてきます。
きっと感情の起伏が大きくなるからなのでしょう。
同時に曲もつくりたくなります。
なるほど、これが「命を削る」というやつなのか、なんて少し思ったりもします。
いやいや、削りたくない。
「サクッとパタッといけちゃう気がする！」とはいいつつも、根本的には生きていたいので。
電車に乗りながら、奇声をあげる子供や鼻唄を歌うサラリーマンに嫌気が差したらそれはもう重症。
悪意を向けられたわけでもないのに、名前も知らない誰かにこちらが悪意を向けるなんて。
そんな気分になってしまうのもまた、自分が綺麗な人間では無いからなのかもしれません。
とはいえ、泥に塗れてでも何かをあらわした人や苦しみ抜いた後になにかを成し遂げた人を「美しい」と思える心が在るように、僕らどれだけ汚れたって美しくはなれるはずなんです。
春が来ますね。
fusetatsuaki