最近、友達に会って話すたび熱くなります。お互いがんばろうって言い合ってバイバイして歩き出すたびに、話してよかったーって思います。熱い自分が帰ってきた感じがしてて、嬉しいです。

今月もなんだかんだ忙しく過ごしてて、撮った写真と言えば食べ物ばっかり。

パンケーキ食べたり、

美容院で開いた雑誌にあったごはん作ったり、

ごはんは、食べるたび幸せになります。1日3回は幸せになれてるってことですね。

ちゃんと遊んでる？

休日何したい？

そんなこと聞かれて考えたら、もう何年も、そんな日ないかもな。遊ぼうって、どうしたらいいかわからないから、答えられなくて。すべて仕事に繋がることしか、してないし、したいと思わない自分がいて衝撃ですお喋りの時間は、必ずメモっちゃうし。。

おいしいもの食べて、たくさん寝て、ドラマに本にコミック散らかして、毎日インプットしてて、どう見てもただの遊んでる人

だけど朝起きた瞬間から寝る直前まで、自分の中に何かを取り入れて、これだってものを生み出せないと自分を24時間責め続ける毎日。見えない何かにずっと縛られてます。

ごはん食べてるときも、どこにいてもスマホ読んでたりして、「もったいないですよ！！」って、ピラティスの先生にも言われて、そうだなーって。別に旅に出なくても、自分が見ようとさえすれば身近なところに感動はたくさんあるのですよね。

頭ではわかる。でもそんな簡単に感動はないから、また探し続けるのです。

1月よりは、2月のほうが心の動き方はいい感じ。

心の奥の奥と向き合って、見ないふりしてたものをしっかり見つめて、喜んだり楽しんだり落ち込んだり傷ついたりしてその動きをメモする。だからわざわざ淋しくなることばっかりする時もあって、ばかだなぁと思うんだけど、これ私の仕事なんだよなぁとしみじみ思ったりします。誰かに教えてもらった仕事の仕方ではないし、正解はないから、これでいいのかよくわからないまま、ただ10年こんな感じだからたぶんいいのだろうと...。常に心を動かして、誰かの言葉をメモして、まとまりなく集めてる言葉たちが、あるタイミングで必要になる瞬間が来て、「きたー！」ってかき集めて一つの形が生まれる。その時に思うのはいつも、「あの時あの人と話してよかった」「あの時あの場所に行っておいてよかった」なんですよね。

だから、あてもなく探しとこって思うのでした。

 外に出てメイクをする日が続きすぎると、寂しくなります。何も生めてない自分が。笑顔になればなるほど一人になると孤独になる時があります。

内にこもれて、作る自分になれてもまた違う種類の闘いがあって、やっぱり孤独なんだけど、でもすごく自分に戻れる気がします。

つまり、いつでも孤独なんだろうなぁと。でも、それは病んでるわけじゃなくて、それが普通なんだと思ってます。みんなそうなんだろうなぁと。

今、何を探してるのか自分でもわからないけど、その瞬間がないから、ずっと探してるんだろうなと。それが感じられないと、何の意味もない。お前は自由でいいなって、好きなもの買って好きなごはん食べて、自由でいいなって、自分で自分を責めてます。だからって昔はなかったそれらをもう手放したくないのも素直な気持ちだけど、大事なものはそんなものたちの中にはないのです。

写真、苦手で、活動の報告ならしたいけど、充実して見える写真ほどなんか寂しくて。たまにはオシャレな場所にも行きたい自分もいるにはいる。そういうのが大事なのもわかるけど、そこに心の奥にちゃんと沁みてくるものはあるのかなぁ。熱くなれる気持ちがほしくて、探してもなかなか見つからなくて。今そういう時期なだけかな。

何かを、見つけたいな。まだ気配はないけど、どんな場所にいてもどんな自分でいても、それがあれば本当に生き生きとできるんだろうと思うのです。

人に会おう。まだまだまだ会わないとー。

ではまたー。