私が保育園を辞めてもう半年。

あんなに必死で勉強して独学で
資格を取ったけど
短期間で辞めてしまった仕事。


ですが全く後悔してません。
ここ4年間具合を悪くしたこと
なんてなかったのに、
保育園で働いているときは
毎日吐き気頭痛食欲不振。
本当に地獄のような毎日でした。

保育園ってみんなこんな感じなのでしょうか。
もっと愛情が溢れていて温かい雰囲気

…というのは私の勝手な妄想だったのかもしれません。

ストレスの主な原因は
職員でした。

毎日愚痴。愚痴。愚痴。
人の悪口を言ってストレス発散したいのは分かるけど、
聞かされる身にもなってほしいと内心イライラしてました。

毎日胃が痛かった。
私が休みの日はきっと私の愚痴も
盛大に言われているんだろうなと
思っていました。

耳が痛くなるくらいどうでもいい
愚痴を聞かされて
その度に愛想笑いすることに
嫌気がさしました。
女性だけの職場って
本当に、本当に 恐ろしいです。

全ての職場がそうではないことは
分かっています。

ただされて嫌だったことを
あげるとたった2ヶ月の間なのに
きりがありません。
お金なんていらないから
その場から1秒でも早く逃げ出したかった。
気持ち悪さがマックスになり
仕事中一度吐いてしまったこともありました。(トイレで)

私は学ぶ身なので
謙虚にしていました。
そうすると、
上から物を言ってきたり、
陰湿な注意の仕方、
仕事の教え方も適当だったり
こんな人達が子どもを預かってると
思うと本当に怖かった。

自分は
人にものを強く言えない性格です。
起きた出来事全てが自分のせいだ。
根本的に
この世に自分が存在していることが悪い、主に自己肯定感がないのです。

もちろん素敵な先生も居ましたが、
誰が言ってることも信用できなかったし、自分は間違ってないよ!大丈夫だよと
思うことも出来なかった。
そうやって
人とうまくやっていけない自分が悪いと
自分を責め続けていたら
具合が悪くなりました。

私もだんだん感覚が麻痺してきて
子どもは可愛くて天使のような存在なのに
食べてる姿が本当に気持ち悪くて、
それだけで食欲不振になりました。
本当に子どもも怖かった。
子どもに好かれなければ
自分が悪口を言われる
子どもに何かあったら
自分のせいにされる

1番怖かったのは
私のミスではないことを
私のせいにされた時です
本当にドラマで起こるかのようなことが
起こって
こんな人間世の中にいるのかよと
思いました。

誰かに助けてほしかった。
でも誰も助けてはくれなかった。

今はとりあえず1人で生きられるように
色々と仕事をしているけど、
この時の出来事が
まだ苦しすぎて。

夢に出て来たり、
ふと思い出すと怖くて心が沈みます。

自分にとって
いい人もいれば、悪い人もいるのは
当たり前のことだけど。
全てが敵に感じてしまいます。

都合のいい時だけ絡んでくる人は、
結局自分にとって都合のいい相手だからなのかなと思ってしまったり。

私にとって嫌味やいやがらせをしてくる人は
完全に無視します。この世に存在しないなにかとしています。

そんな自分がとても嫌です。
自分にとってどうでもいい人は
どうでもいいとして、
自分にとって大切な人達のことは
この後の人生も幸せになってほしいし、
幸せにしたいと心の底では願っています。

ただ傷が癒えるのには
時間がかかるなぁと思います。
やりたい事を好きなだけやっても
楽しめない。
心から楽しいと思える事に巡り合っても
裏を知って冷めてしまう。
世の中のことを考えてまた幻滅する。
毎日悲しい事件ばかり。
そんな中でも
今は
人形と 月に2度行ける学童の
ダンス教室が 私の癒しです。
 
本当はずっと自分の家に引きこもってたいけど、
1人暮らしなので働かないといけない。
実家に帰って私がいることによって家族に迷惑かけるくらいなら
1人暮らししていた方が
精神的に楽です。

多分このことをブログに書いたのは
今は心に少しだけ余裕が出来たからなのだと思います。
もし読んで不快になってしまった方がいたらごめんなさい。

でも私は自分にとって
大切な人達のことは
幸せにしたいと願ってます。

マイペースに自分の人生立て直して
少しでも幸せな世界で生きたいなと
今は強く思います。飴