人間ってなんでこんなに
新しいもの好きなんでしょう




前からずっと大事にしていたものより
新しく出てきた何もわからないようなもの
を選んでしまうことがある


大事にしてたのにね


アイドルもそう
新しいメンバーが加入したら
一度は握手して
SNSをフォローして
どんな子か知りたくなっちゃうでしょう?


大切な人がいても
可愛い子が近くにいたら
連絡先を聞いちゃって
デートに誘っちゃうんでしょう?


ゲームだってそう
みんな島で暮らし始めて
あんなに育ててたモンスターどこいった
かと思えばみんな銃で打ち合ってる



お気に入りだった服も
いつの間にかタンスの奥で眠ってて
いつか雑巾になって捨てられる


昨日まで毎日食べてた
お気に入りのアイスの横に並んでる
新商品に手が伸びては
試しての繰り返しで



回ってる洗濯物を眺めながら
頭の中ぐるぐる



かと思えば

やっぱり昔から知っていたものの方が
愛着湧いたり
落ち着いたりして

戻っちゃったりするんだよなあ





なんて3月の下書きが残ってて
投稿せずもう9月になったけど

これを読んだ9月の私も
同じこと思ってて

なんなら
3月よりも強く思ってる


3月にこれを書いてたとき
なにを思って書いたのかなんて忘れてるけど



いつも言ってる
期待しなくなったし希望を持てなくなった

って

最近頑張って
少し期待してみたり
希望を持ってみたり
試してみたけど

やっぱり
期待に裏切られ
希望は捨てられたから

下手にするのは良くないね


とはいっても

前より強くなったわたしは


何があっても全て経験
感情のレパートリーが増えて
いつかの芝居で活かせるかな
とか
いつかのネタになるかな
いつかのために歌詞にしておこう


と思えるくらいになりました

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こんなわけのわからない気持ち悪めの
ポエムブログが
案外好評なので
調子に乗って
溜まった日には
長々と綴っています



コメントも長文のものが多くて
読んではその人はこういう人生なんだな
と思って読ませてもらってます


思うことがあれば
その都度こうして残しておこうと思います


それで少し経って見返した時
こんなこと書いてたんだ
気持ち悪いなって
笑えたらいいな


だって今でさえ
少し前に書いたブログを読んでは

抽象的すぎてなにに悩んでたのかすら
思い出せなくて
笑えちゃうからね


これは私の個人的公開日記



今日も一日よく頑張りました






中高生のころ

周りを見れば可愛くて細い子だらけで

同じ衣装着てるのに
なんでこんなに違うんだ

なんでダイエットしてるのに痩せないんだ

わたしだけ可愛くないんだ

って本当に自分のこと
自分の見た目が
好きになれなくて

毎日のように悩んでは

内面まで嫌いになって

だからもっと可愛くなくなって

永遠に負のループだったの


でも
最近の私すごく強くなった


人と比べるのやめた


かわいいこを沢山見るのは好きだし
アイドルもモデルさんも
いろんな人のSNSを見たりしては
あーかわいいな
っておもうのは変わらない


でも

今は自分の容姿を見て
落ち込んだり
ブスだなデブだなって思わない

凄く痩せたわけでも
凄く顔が変わって
可愛くなったわけでもないけど


今は自分の見た目も中身も
ちゃんと好き

そりゃあ

もっと鼻が高くて
顔が小さくて
二の腕が細くて
足が長かったらいいなあ

とか当たり前に今でも思うけど


今の自分のことが
ちゃんと好きだし

人は人
自分は自分

っていうよく聞く綺麗事みたいな
嫌いだった台詞を本当にそうだと
思えるようになった


だって
痩せてたらかわいいとか
目は大きい方がかわいいとか
おっぱい大きい方がいいとか
誰が決めたの?

価値観は人それぞれなのに
勝手なルールを作らないでほしい

みんな騙されるんだよ
ふわふわしてる女の子に





自己肯定感には
周りの環境もすごく関係あるなって思う

痩せろとかデブとかマイナスな言葉
ばかり浴びせられてたら
そりゃあかわいくなれるわけないし

自分を褒めてくれない人といたら
かわいくなるものも
かわいくなれない


今いる周りの友達は沢山かわいいって
言ってくれる子ばかりだし
お互い褒め合って相乗効果


貶してくる奴らも
裏切るやつも
私の気分を害するようなやつは
私の人生にいらないので
とことん排除していく


応援してくれてるみんなは
コメントとか
会ったときも
沢山褒めてくれるし
そういう言葉は
かけられればかけられるほど
自信になって
どんどん強くなれるんだよ〜


私は

すごく人気があるわけでも
何万年に一度の逸材でもない
スタイル抜群でもないし
ずば抜けた何かを持っているわけでもない


けど


私は私のことがちゃんと好きだし
私のことが大事
自分の気持ちを大切にしたいし
人に左右されない自分でいたい

人に認められることも大事だし
もちろん誰かに認められて求められて
何者かになれたら
そりゃあ羨ましい


だけど例え誰も認めてくれなくても
自分はずっと自分のこと
認め続けていようと思うし
自分のことだけ信じてようと思う

し、

少なくともこれを読んでくれてる人は
私になんらかの好意を
持ってくれてる人だと思ってる

それか嫌いだけど読んでる人もいるかな笑



めちゃめちゃ応援してくれる人もいて

私のことを
生き甲斐だとか
憧れだとか言ってくれる人もいる


それでも今でもたまに

自信がなくなって
不安になったり心配になることも
もちろんある

けど
そしたら

大丈夫、
私はかわいい、私はできる

って

あれこれなんかの円陣だったような


とにかく

悪く言えば自己中
良く言えば自分らしさ

人に何か言われたり
何かされても全く関係ないの

嫌いなあの子も私には関係ない

あくまで自分以外は他人で
欲しいものだけで
好きなものだけで埋め尽くしたい


負の感情や
不幸な出来事ばかりに
気を取られて
若い時間を無駄にしたくない


自分のことは自分が一番
理解して
愛さないと


どんどん可愛くなって
どんどんいい女になるんだあ


かっこよくてかわいい女の子で
いられるように!



今日も私かわいい!!!!!

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今日もはずかしいポエマーブログ
気持ちを書き留めておくことは
私にとってすごく大事です



みんなも我慢しないでね

だってみんな頑張ってるはず

いっぱい自分を褒めて褒めて

寝るとき
あー今日もがんばったー
とか

あー今日もなんもしなかったー
でも別にいいじゃん

あー今日も自分だったわー

って思って

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最近ね
この何日かで5人くらいの人に

変わったね

って言ってもらったの


それだけでちゃんと見てくれてる人には
伝わるんだなって思ったら
なんかすごい嬉しかった


おやすみなさい


‪ピクルス
茄子
大根おろし
わさびを
自ら選ぶようになって‬

‪ガムシロ2つ入れてたのは
もう1つでいいし
無くてもまあ大丈夫

フラペチーノを飲むこともなくなって
ソイラテ‬の方が美味しい

‪甘すぎるアイスは完食できなくなり‬

‪二日酔いで吐きたくないから
無意味なお酒をやめた

上っ面だけの友達はいらないけど
社交辞令もときには大切
かもしれない

‪やりたくなくても
やらなきゃいけない時もあると
多少の妥協を許せるようになった‬

少しのことで怒らないように
すぐに人と喧嘩しないように

人の嫌なところばかり見つけないように

相手のことも考えるように

行動に移す前に
発言する前に
一度冷静な心で考えるように

泣きたい時は泣くように

街でぶつかってくるおじさんに
舌打ちをしないように

幸せを幸せと感じていいと思えるように

自ら不幸を選びに行かないように

少しでも何かをやろうと動けるように

明日死ぬかもしれないからと逃げないように

なりたい人にはなれなくても
自分を好きでいられるように

ついつい周りと比べてしまうけれど
自分が自分らしく生きられるように

少しでも長く生きたいと思えるように

未来や希望を少しは捨てないように

捨ててきたものを
拾い集めるように

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でも

そんなこと思うようになった自分を
少しだけ

認めたくなかったり

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大人になっていく自分と
変わらない衝動性はまだ捨てたくない

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