マホ、デビュー9年目。
大きな壁にぶち当たっている。

私は純情のアフィリアが好き。アフィリア・サーガも、アフィリア・サーガ・イーストも好き。
そして、妹分ユニットのイケてるハーツも好き。


先日行われた「イケてるハーツの挑戦状 VS純情のアフィリア」というライブで、入場者数と、ライブ後によかったグループへの投票をしてもらう形で、数字での戦いが行われた。
私たち純情のアフィリアは、両方で負けた。

驕っているつもりなんて1ミリもなかった。だって私はイケてるハーツのことが好きだし、ライブも勢いがあるし尊敬している部分も多かったから。
だからこそ勝ちたかったし、勝たなくちゃいけないと思ってた。
どんなに不利な状況だとしても、純情のアフィリアはレーベルを引っ張っていけるお姉さんユニットであるべきだと思ったから。

負けたくないと勝ちたいはよく似ているけど、なんか違う気がする。
私たちは勝ちたかった。

勝つために精一杯を尽くしたつもりだった。
それが正解だったのか不正解だったのかは分からないけど、自分達の中では正しかった。

別に負けたからこその美談にするつもりこそないけど、ライブは嘘偽りなくすごく楽しかった。今までで1番って思えるくらい。
周りのメンバーからも、たくさんの楽しいが伝わってきて、かなりしあわせだった。
実際そうなのかは分からないけど、みんな楽しんでくれてると思ってた。


で、結果が出て、まぁ勝てなかった訳なんだけど。
純情のアフィリアに足りないものが何だったか明確にわかったね、とオトナに言われ、私はまだ分からないままでいる。
てか今めちゃくちゃ考えてる。


でも自分に足りないものは知ってる。
知ってて補わないのは、嫌いだから。



私は、必死な自分を見せるのが嫌い。
どれだけがんばったって、キツいことが続いたって、余裕な顔してる自分の方がまだ好き。
自分の中でダメだったことがあると、すごく落ち込む。でもそれを見せない自分の方がまだ好きだった。

自分が嫌いな自分をさらけ出して誰かに好きになってもらえるなんて思わないし、自分の好きな自分を好きになってほしかった。

先輩に「会いに来てほしい」なんて言えない。「会いに行きたい」って思ってもらわなくちゃいけないって思ってた。

長年続けてるせいもあるかもしれないけど、いつでもそこにいるって思われる自分も嫌だった。そんな安心感のためにずっとここにいるんじゃない。
「いつまでもいるって思わないで」なんて言葉も、いつかくるであろう卒業を匂わすようで嫌だ。だったら安心してもらってた方がまだいいって思ってた。

じゃあ自分にいちばん足りないもの、いつ補うの？って。


他にも足りないものはたくさんあるけれど、自分にいちばん足りてないのは「必死さ」だと思う。
何年も見せないようにしてたから。
見せない方が自分を好きでいられたから。

本当のことを言えば、自分のいる全ての場所に会いにきてもらいたいし、特典会だっていっぱい参加してもらいたい。
でもそんな本音を言う自分もすごく嫌い。

もっと好きになってもらいたい。どこかに行ったりなんかしないでほしい。
いつか卒業の日がくるときに、卒業前だから会いに行くかーなんて思ってほしくない。さよなら直前キャンペーンなんかじゃなくて今会いに来てほしい。


必死になってこんなこと言う自分、大っ嫌い。

でも、好きになってほしい。




マホ

Twitter