あのね、24歳になりました。
3/29日に、ちゃっかり24歳になった。
もうその当日にブログを書くことすらしませんでした。
「やだー!もう来たの!?」
なんて騒いでた20とか21とかとはわけが違うんだよ。
「お、また来てたのか、気づかなかったわ」っつって
どっしり構えて迎えてやりましたよ。

だから一週間以上たった今やっと言及します。
トゥエンティーフォーになりました。


いやぁ、24だって。
ドラマの主人公とかの年齢じゃん。
山場じゃん。
仕事も恋愛も何らかの山や谷を経験して
1人の人間として出来上がってくるはずの年じゃん。

まじか〜。


何も仕上がってないな〜。


レベル24になったのにまだ強い技一個も覚えられてない。
このレベルになったらどこかしらで
自然に手に入れてるはずのアイテムも全然ない。
シャコーセー も アンテイ も 、まだ全然ゲットできてない。

16歳で顔が嫌すぎて死にそうになった時に、
おばさんにかけてもらった
「オンナハ25マデドンドンカワイクナルカラダイジョウブ」
の呪文も、今のところ全く効果がない。
いける?あと一年でいけるの?
細胞頑張れる?総入れ替え出来ますか?


そして何よりね、ドラマがないんですよ。
こちとら経験値あげたくて必死に歩き回ってんのに
モンスターが一匹も出てこないの。無。
冒険のつもりがただの散歩。

18のころなんて何の武器も持ってないのにラスボスばっかり出て来て
ぼこぼこに全滅しまくる日々だったのに

平穏が過ぎる24


特に恋愛が無です。
昔はどの状況でも絶対に何か悩みがあった。
二番面の女だとか、三番目の女だとか、
浮気されてるとか、私が浮気相手だったとか。

何もなくても何もないことに悩んで、
それを肴に酒がのめたというのに。





何も起こっていないし、
それを悲しむ必要がないこともわかってしまったんです。

 人生のドラマチックさを形作るコアのはずの恋愛が
もう凪すぎて。波立たなさすぎて。 
今じゃもう間接的にでもドラマを感じたくて
他人の恋愛話を無理やり聞き出して潤おうとしてる。
いつのまにか、冒険をしている主人公じゃなくて
同じ相槌打つだけの村人役になってたっぽい。 

主人公降格してたっぽい。


まぁ、あまりにもドラマがないもんだから、
小さい出来事への感じ方がでかくなりすぎてまして
例えばこの前、ゴミを出し忘れたんですけど

朝ゴミ収集車が走り去る音で起きて


あっ…
あたしっ…

ゴミ…出してないっ…!


そんな!!!!!!!!

ゴミすらだせないなんて!!!!!!!!
もう24なのに、自分のケツひとつふけないの!!!!????
そもそも信頼し合う誰かと生きていける可能性が
ほとほと薄いくせに、ゴミ出しすらできないの!?
1人で生きていけないの!?!?!?!?!?!?
死ぬの!?!?!?!?


つって、1時間泣いたからね。


もう、体がドラマチックを求めすぎてる。
 

ゴミ出しで泣けるトゥエンティーフォー。



 平和もいいけど、少しはドラマチックが必要です、人生。
トゥエンティーフォー、 もうすこし波立っていきたい。

24歳もよろしくお願いします。

ねぇ、ちょっと
ねぇ、2月なんだけど。
2017年、明けてる〜〜
めっちゃ明けてるし、なんならもう沈んでる。

みなさんあけましておめでとうございました。
年賀状でものせておくね。
 
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いい一年を過ごすためのスイカだよ。
今年もよろしくお願いします。
今年は自由に色々やるから、優しく見守ってください。


てか私、ブログあったの完全に忘れてたんだけど、大丈夫かな?
何が大丈夫かって、私の脳みそが、大丈夫?
だってこんな、公式ブログなんて作っちゃって、
堂々顔面をトップ画像にしといて
ブログ更新しないって、ほんと、舐めてんのか?
脳大丈夫か?
っつーね、話ですよ。はい。
なので今日は、特に話もないのに更新しちゃうね。



この前バレンタイでしたね。
バレンタインのやつ、スッと通り過ぎて言ったわ。
すれ違ったわ。

まあ顔は知ってるけど挨拶するほどでもない近所の人

くらいのテンションですれ違っていったわ。

今年は会釈すらしなかった。 


皆のラブがラブでラブしちゃってる日に
1人漫画を描いていました。
あと打ち合わせに行った。
チョコも食べてないよ、強いていうならうずらの卵食べた。

まぁ、いいんですけど。 

バレンタインには、皆さん
ラブがバレ(ン)たい(ん)人がいるわけですよね。
こんなダジャレばっか言ってるからもてねぇのよね。
まぁとにかくバレたいんやデーなわけでしょ。

私も昔はバレたい相手くらいいましたよ。

こっそりチョコケーキとかつくって
「ぎ、義理なんだからね!」
つって渡してましたよ。いやマジで。
まあ、見事義理として受理されたわけなんですけどね。
何もバレずに終わった。
むしろ、「義理以外無理だわ」って言われた。
おーい、山岸ー、見てるー?
あれ、本命だからー!!
てか、形ハートだったじゃん?
なんか箱も他よりでかかったじゃん?
伝われよ?



あとはね、バレンタインにチョコあげようと画策してた人と
一緒に歩いてた時突然


「いやー。ちょーは最高だわ。」


って言われて
おいおい、気付いちゃった?
最高さバレちゃった?
でも、まだバレンタインは来週だぞ〜
ラブをフライングでバラしすぎだぞ!

つって期待高めたわけなんですけど


「だってさ、男女の友達関係ってすぐ恋愛とかでごちゃごちゃするじゃん?」

「う、うん(ごちゃごちゃカモン)」



「でもほら、ちょーのこと、俺一生抱きたいと思わないもん!ずっと友達でいられるな!!!」







つってね

私も衝撃を受けながら
「や、やったね〜!」
みたいなことを返したんですけどね。

いやこれ、今思い出しても割とショックだわ。

マジでバレないんだよね、ラブが。
全然バレてくれない。

ポーカーフェイスがすごいのかもしれない。
ラブがバレないことを生かしてギャンブルの世界で成り上がれてしまうかもしれない。

それかみんな気づきつつ無視してるのかもしれない。
多分そっち。

まあそんなこんなで、今年はとうとう何もなかったわけですが
みんなは良いバレンタインデーでしたかね。
無事にラブがバレちゃったりしましたかね。
幸せになっちゃったなら、お恵みみたいな感じで作品集でもかってよ。
こちとら一生抱かれないんだよ。

私も来年は頑張りタインデーす。



はい、最悪な感じで締めたところで
宣伝でもしましょうかね。
22日の猫の日に、ねこ休み展にて似顔絵屋さんをします。
もう予約枠は埋まっちゃったんだけど、
公式図録とかも描いているので、癒されに是非。
詳細ここです。


あとは、今度久々テレビに出たりするんですが、
まだ宣伝していいかわからないから
それについてはツイッターとかを見てくれたら嬉しいです。

そんなかんじです!
そいじゃね!またね!
みんないいラブを!

グッドナイト!

さあてみなさんどうしてますか。
もう12月になりますね

私は11月の記憶があまり無いです。
アラブに行って、帰って来て、
なんだかボーっとしたりめそめそしているうちに
終わってしまった感じです。

色々お知らせとかもあるんですが
とりあえず今日は思ったことを書く日にします。
LINEブログでやるべきことじゃないのかもしれないけど…

まず最初に言っておきたいのは
この記事は誰の考え方を否定するものでもないですということ
私が勝手にもってる考えを書くだけです。



さて

私は「強いね」と良く言われます。
ちょーさんは、つよいね。と。
確かに、私は主張も強いですし
基本的に正論ばかりで
人の弱音も跳ね返します。

でもそれは強さなんかじゃない。
あまりにも強い強い言われるので
強さってなんだろう、と考えています。(仕事しろ)


私は頭は完璧主義なのに身体はナマケモノという
最悪なハイブリッド生物でして
響き的にはコナンみたいなものなんですけど
問題を何一つ解決してはくれず。

友達が少なすぎたせいなのかなんなのか
一人で物を考える時間がとてもあったので
色んなことに関してそれぞれ理想があるんです。
それらはすべて自分の行いへの反省から来ているのですが


例えば、
最近ラジオでも話したけれど
ブログやツイートなど、
自分でネットに出したものを見られて焦ることがまあまああって
それっておかしいなと思うんです。

見られていると知っていて、
むしろ見てくれという感じで出していて、

「見られてるとは思ってなかったんです〜」

って、いや、それはもう脳大丈夫か?って感じだなと。 


 そんな、自分のやったことに言い訳する気持ち悪い人間にはなりたくない
カラオケで歌う前に「さ、最近歌ってなかったから、」
って言うのもかっこわるいじゃないですか(まだたまに言ってしまうんだけど)
やるんだったら、どうせなら大声で自信を持ってやりたいなと

自撮り上げても言い訳せずに
「これは盛れました!!」
とか言いながら上げたいなと、思う訳です。

といっても私はそれをまだまだできていないんですが
とりあえず理想ね。

まあそんな感じで一番大きい理想って言うのがその

「自分のやったことに対して言い訳しない」

なんですね。

あと、「後悔と焦りと嫉妬は時間の無駄だ」
って太ったおばさんにバス停で言われたことがあって 
それもモットーにしてる。 

後悔を人に話すことも、あまりしない。
だってそれは罪滅ぼしのように感じてしまうんです。
「反省しているんです」って発言することで
少し自分を許せてしまうんですよね。何も改善していないのに。 
それにそんな懺悔、聞く人の得になる訳もない。
そんな自慰行為に付き合わせるなんてできない、と思う。

だからどんどん私は
後悔しないように行動して、
後悔しても誰かに言うことですっきりしない
ように、人生を固めて来た訳です。 


あ 今気付いたけれど
この文章自体が自分の行動に対するいい訳かもしれない…

まあ、ですね
 

そうしているうちに私は「強い」と言われるようになりました。 
そんな風に考えられるちょーさんは強いね、みたいな。 

そんなことはない、私はめちゃめちゃに弱い。


強さは、人に寄り添える力だと思う

でも私にはそれができない。
人の考えを変える気はさらさらないけれど
誰かの安らぎのために嘘を言えない。
考えを一時の空気感の為にねじ曲げられない。
結局私は他人より自分を優先してしまう。

それはきっと強さじゃないよね。
エゴイズムかな。 



最近、弱さを出すのが強さなのかもしれないと思っています
出したくないんだけど、全然 

でも人は完璧なことはありえなくて
一人で生きていける訳でもなくて
人と人が寄り添うためには弱さを見せ合うことが必要だったりする。

いつか、強く見えることで助けも求められなくなって
私は一番最初に死にそうだなと思うし

自分が弱いことを認めてしかも誰かに打ち明けられるって相当な勇気だから
それをできる人は本当はとてもとても強いし
きっと誰かに助けてもらえて長生きできると思う。 

弱さ、出すのか
出していいのか、もう23なのに。

出すくらいなら、孤独に死んだ方が良いような気がする。 
恥ずかしい気持ちで助けてもらうくらいなら
自力でいける所までいって朽ち果てたい気もする。

でもどんなに思っても
一人きりで生きては行けないんだよねえきっと。


とりあえずまだ強くはなれないし
弱音言うより自分のやったことに責任もって生きたいと思ってしまう

と、いうわけでこの日記には何の進展も結論も無いんですけど♡
ちょっと弱味も出してみようかと思いまして♡
とりあえず2016年12月1日はこんな心境です。
一年後読み返して成長を感じたいね。


そういう人がいたら、強いと思わないでね
必死なだけで、強さは皆と同じだから。
張りつめてる分、すぐプチッと糸が切れたりするから。


そんなかんじです。 
そんじゃお絵描きに戻ります。
ぐっどないと! 

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